Анекдоты про стоянку

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак «стоянка запрещена». Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: — Вам плохо?

Центральная улица города. По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена". Стоит "такси" перед пешеходным переходом. Подходит гаишник к таксисту и спрашивает: — Вы почему нарушаете? Таксист в ответ: — Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.

Правила дорожного движения для водителей внедорожников и Жигулей 2109
(2108, 21099).
1. В населенных пунктах средняя скорость движения внедорожников и
Жигулей 2109 (2108, 21099) должна быть не менее 80 км/ч, на отдельных участках не менее 100 км/ч.
2. Независимо от времени суток и условий видимости на транспортном средстве должны быть включены следующие световые приборы:
• фары ближнего света на внедорожниках объемом двигателя до 4 литров;
• фары дальнего света на внедорожниках объемом двигателя свыше 4 литров и Жигулях 2109 (2108, 21099).
3. Звуковые сигналы водителями внедорожников и Жигулей 2109 (2108,
21099) могут применяться только:
• с целью освобождения дорожной полосы от других транспортных средств, в случае невозможности поддерживать скоростной режим определенный п.1;
• для уведомления других водителей о смене сигнала светофора;
• а также во всех остальных случаях по усмотрению водителя.
4. Проезд перекрестков:
• Приближаясь к перекрестку, водитель внедорожника должен перестроится на встречную полосу, объехать стоящие перед ним попутные автомобили и занять место после стоп линии. Водители Жигулей 2109 (2108, 21099) в данном случае должны занять место далее внедорожника.
• На перекрестке водитель внедорожника с меньшим объемом двигателя должен уступить дорогу внедорожникам с большим объемом двигателя.
• Если водитель внедорожника или Жигулей 2109 (2108, 21099) не может определить наличие покрытия на дороге (темное время суток, грязь, снег и тому подобное), а знаков приоритета нет, А ТАК ЖЕ ВО ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ
СЛУЧАЯХ, он должен считать, что находится на главной дороге.
5. Остановка и стоянка:
• по желанию водителя внедорожника или Жигулей 2109 (2108, 21099) остановка и стоянка разрешаются на тротуаре, пешеходном переходе, а также на остановках общественного транспорта с целью закупки товаров в киоске;
• при целенаправленной встрече двух и более внедорожников остановка и стоянка разрешается в любом месте по усмотрению водителей.
В целом водителям внедорожников и Жигулей 2109 (2108, 21099) разрешается толковать данные правила по своему усмотрению.

— Извините, а вы под каким знаком родились?
— "Стоянка запрещена".

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: — Место не занимать, проколю шины!. Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом записка: — Успехов!.

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта. Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..." Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

Сегодня в автошколе преподаватель рассказал нам историю из своей практики. Далее с его слов. 
Рассказывал группе, в чем разница между понятиями «остановка» и «стоянка транспортного средства». Объяснил, что остановка транспортного средства для разгрузки, и остановка для высадки пассажиров, независимо от длительности, относятся к понятию «остановка». 
Затем одному из присутствующих задаю такой вопрос: 
-Если я остановился, чтобы сходить в кустики по-маленькому на 3 минуты, это остановка, или стоянка? 
-Остановка. 
-Хорошо. А если мне по-большому приспичило на 7 минут? 
-Тоже остановка. 
-Почему? 
-Так вы же разгружались!

Заместитель мэра Москвы Максим Лискутов утверждает, что стоянки первобытного человека тоже были платными.

- Вы давно работаете на стоянке, как паркуют свои авто блондинки и брюнетки, есть ли различия?
- Разница огромная! Блондинка останавливается на входе и просит припарковать машину, брюнетка сначала сама пытается припарковаться, а затем уже просит о помощи!

– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!
- Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал ...

Сегодня в магазине подошёл дедушка. С одной картохой в руках. Смотрит на меня так грустно... Я уж хотел по старой схеме: "купил - поплакал", но тут дед изрек: мол, либо ты со стоянки свое корыто убираешь и даёшь мне выехать, либо я тебе эту картоху в жопу вставлю.

У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки
машины моего мужа.

Пассажирский самолёт, занявший было исполнительный старт, медленно возвращается на стоянку, пассажиры час сидят в салоне, после чего самолёт снова запускает двигатели и начинает выруливать на полосу. Один из пассажиров - бортпроводнику:
- В чём была причина задержки?
- Видите ли, пилот был обеспокоен посторонним шумом в двигателе...
- И?
- Пришлось подождать, пока найдут другого пилота...

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: — Чем вы это тут занимаетесь? — Что, не видишь? Журнал читаю. — А она? — Носки вяжет. — А сколько тебе лет? — Девятнадцать. — А девушке? Парень (смотрит на часы): — Через десять минут будет восемнадцать.

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..."
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают: — Ничего, только вот на дверях в туалете надпись «Во время стоянки пользоваться запрещается», так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда—сюда толкать приходится…

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку:
– Место не занимать, проколю шины!
Приезжает обратно – на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка:
– Успехов!

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".

"Уважаемые пассажиры! Убедительно просим вас не выбрасывать мусор из вагонов поезда как на ходу, так и во время стоянки. Это создает угрозу здоровью и жизни... мусора".

- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена".

Приходит новый русский в швейцарский банк: - Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?