Страницы в социальных сетях вырваны из жизни...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про страницу
Короткие смешные анекдоты про страницу — специально для Вас собрали коллекцию из 294шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Конец декабря. Снег идет только на web-страницах.
Не спится... Пойду открою его страницу, посчитаю овец!
- Сколько до твоей работы, если на метро?
- Страниц сорок.
- Страниц сорок.
Современные книги измеряют не страницами, а килобайтами.
У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.
У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница.
Он так любил читать книги, что читал даже номера страниц.
Он: Дорогая, где мой ужин?
Она: В книге рецептов, страница 12!
Она: В книге рецептов, страница 12!
Муж: Дорогая, где мой ужин? Жена: В книге рецептов, страница 12!
- Где лучше всего спрятать труп?
- На второй странице поиска Gооglе.
- На второй странице поиска Gооglе.
— Где лучше всего спрятать труп?
— На второй странице поиска в «Гугле».
— На второй странице поиска в «Гугле».
А сколько будет стоить разместить баннер на странице about:blank?
На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.
– Я готова ради тебя на всё.
– Удали свою страницу ВКонтакте.
– Оху*л что ли?
– Удали свою страницу ВКонтакте.
– Оху*л что ли?
- Где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!
- На сто четвертой странице учебника!
— На сколько ты терпелив?
— Я был на 13-й странице результатов поиска Гугла.
— Я был на 13-й странице результатов поиска Гугла.
Монолог девушки ночью: Не спится... Пойду открою его страницу, посчитаю овец!
Новый браузер с фильтрацией веб-страниц.
Гугл Бром.
Чтоб на девочек не тянуло.
Гугл Бром.
Чтоб на девочек не тянуло.
У меня была семья, а потом… А потом я забыл закрыть страницу на Одноклассниках…
- Зачем в паспорте так много пустых страниц?
- Это просто ты слишком скучно живёшь!
- Это просто ты слишком скучно живёшь!
— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живешь!
— Это просто ты слишком скучно живешь!
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
Все твои друзья уже женились, а ты все еще не знаешь, кто заходил к тебе на страницу.
Зашёл к бывшей жене на страницу, а у неё в статусе:
– Ищу волшебника! Сказочник уже был.
– Ищу волшебника! Сказочник уже был.