Анекдоты про стрелу

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове, населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно – съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.
Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30 шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: — За тобой гонятся индейцы, сними джинсы. Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу. — Какой я дурак, на хрена я тебя послушался! — Зато джинсы целые.

Женитьба - дело тонкое. Предугадать результат невозможно.
Поэтому в старые времена, чтобы не мучиться с выбором, выходили добры молодцы в поле и стреляли из лука наугад, куда стрела попадёт.
Многовековая практика показала - результат стабилен. Семейное счастье было гарантировано тем, кто попадал в тёщу.

Трое мальчиков идут из школы и рассуждают, у кого папа самый быстрый.
1-й мальчик:
- Мой папа бегает быстрее всех. Он может выстрелить из лука и добежать до цели быстрее стрелы.
2-й мальчик:
- А мой папа охотник. Он может выстрелить из ружья и добежать до цели быстрее пули.
3-й мальчик задумался на минуту, а потом говорит:
- Вы оба ничего не понимаете в скорости. Мой папа работает служащим в государственном учреждении. Он заканчивает работу в 4:30 и приходит домой в 3:45!

Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото за пущенной стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы.
И те, кого они поцелуют, сами впоследствии становятся вампирами.

Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора.

«Выстрелил из лука, куда стрела упала, на той и женился».
Аборигены Австралии, перенявшие было эту методу, чуть не вымерли. Все из-за того, что вместо луков у них бумеранги.

Было у царя три сына-автокрановщика.
Перед смертью собрал он их всех и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела упадёт - там и жену себе ищите...

Два друга пошли на бега. Стоят, думают, на кого поставить. Потом один говорит:
- Я где-то читал, что фаворит - Ураган. Давай на него поставим.
- Давай.
В это время к ним подходит какой-то старичок и говорит:
- Я случайно слышал, что вы хотите ставить на Урагана. Послушайте опытного человека, не делайте этого. Ураган дохлятина, он вообще до финиша может не добежать. Ставьте на Фрегата, этот точно победит.
Хорошо, поставили на Фрегата. Тот пришел последним, Ураган первым.
Второй заезд. Один из друзей говорит:
- Мне брат сказал, что очень хорошая лошадь - Стрела. Надо ставить на нее.
- Давай.
Тут опять появляется старичок:
- На Стрелу? Лучше сразу свои деньги выкиньте. Стрела на тренировках дважды падала, у нее травмы. Ясно, что лучшая лошадь это Акула. Тут вы не промахнетесь.
Поставили на Акулу, первой пришла Стрела.
Осталось денег на один заезд. Тут мнения разошлись. Один хотел ставить на Грозу, потому что у его отца так собаку звали, а другой на Ангару, потому что на Ангаре у него тетя живет. В этот момент опять мимо проходит старичок и говорит только одно слово:
- Белоснежка.
Поставили на Белоснежку, естественно, она оказалась последней.
Остались в кармане гроши. Один из друзей говорит:
- Пойду в буфет, куплю хоть нам бутерброды с колбасой.
Возвращается с мороженым. Другой его спрашивает:
- А что, бутерброды кончились?
- Да нет, опять старичка встретил.

Битой - бьют.
Стрелами - стреляют.
Что же делают дротиками?
РВС

"Выстрелил из лука, куда стрела упала, на той и женился".
Аборигены Австралии, перенявшие было этот метод, чуть не вымерли. Все из-за того, что вместо луков у них бумеранги.

Вождь индейского племени приходит... ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как вы хотите зваться?
— Х[рена]к!

Вышел старший сын в чисто поле и пустил стрелу.
Попала стрела к жабе.
Пустил стрелу и средний сын - опять попала стрела к жабе.
Потом младший сын пустил стрелу.
И опять к жабе попала стрела.
Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...

После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что стоять под стрелой не так уж опасно.

В шведском варианте сказки "Царевна-лягушка" Василиса ловит все три стрелы, а прозвище "искусница" братья ей дают ночью.

Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит - летят три стрелы каленые. Та, что с купеческого подворья, попала в одного сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого младшенького, Иванушку.
Девушки взяли инициативу в свои руки.

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.

Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл
Иван-царевич её искать... В общем, его жаба задушила.

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно...

Обычно Амур стреляет стрелами в сердце.
Но иногда, когда рука дрогнет, попадает в жопу.

Одна девка - другой:
- Люблю наблюдать за работой строителей...
- А чо так?
- Да вот, смотрела вчера, как поднимается стрела крана - так аж кончила несколько раз...