Анекдоты про стриптизёршу

- Дмитрий Анатольевич, стриптизерш на новогодний корпоратив в правительстве заказывать будем?
- Только предпенсионного возраста!

— Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
— Что так?
— Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
— За что?!
— Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул.
Мелочью...

Новости высоких технологий.Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?Достаточно просто поднести к её попе смартфон...
:)

В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

Приехавшие родители, разбросанные вещи, пивные банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.

Уважаемые господа,
У меня есть решение предотвращения угона самолетов и в том же время поднятия нашей авиационной индустрии на ноги. Так как мусульманaм не позволено смотреть на обнаженных женщин, нам надо поменять всех стюардесс на стриптизерш. Мусульманe будут бояться летать, чтобы не увидеть срама, a в то же время наши бизнесмены снова заполнят самолеты, с надеждой увидeть обнаженныx женщин. У нас не будет больше происшествий и авиакомпании заметно увеличат прибыли.
Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом?
Почему всегда надо мне все делать?
Искренне Ваш, Билл Клинтон

- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше деньги в трусики, и ты один положил ей туда моток ниток. Зачем ты это сделал?
- А ты разве не знаешь русскую поговорку: с мира по нитке – голому рубашка!

Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизёрше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.

Чтобы не толстеть, стриптизёрши не едят после шеста.

В трусах 120-летней стриптизёрши нашли царские рубли.

На дне рождения что—то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...

В нашем морге есть хорошая традиция: на день рождения главврача сажать в торт мёртвую стриптизёршу.

Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.

- Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью.

Хорошо воспитанный человек всегда подаст даме пальто, даже если эта дама
- стриптизёрша, которая исполняет номер у шеста.

Утро в автобусе:
- Девушка, вы наверно стриптизерша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал?
- С мира по нитке – голому рубашка!

Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".

Стриптизерша, на протяжении многих лет участвовавшая в шоу с выпрыгиванием из торта, в итоге заработала диабет.

В автобусе мужик спрашивает девушку:
- А вы стриптизёрша?
- Да, а вы как догадались?
- Так, вы за поручень держитесь ногой!

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...

В автобусе:
– Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
– Да, а как вы догадались?
– А вы за поручень ногой держитесь.

– А давайте вызовем стриптизёршу!
– Давайте.
– Сидорова, к доске!

По правилам русского языка генеральша - это жена генерала.
Выходит, стриптизёрша - это жена стриптизёра?