Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.
Добавить комментарий
Анекдоты про стриптизёршу
Смешные анекдоты про стриптизёршу — специально для Вас собрали коллекцию из 76шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Заказал сыну на День рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется годик!
- Заказал сыну на День рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется годик!..
Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
- Кормит грудью своего Ваську!
- Как это?!
- Работает стриптизершей!
- Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
- Кормит грудью своего Ваську!
- Как это?!
- Работает стриптизершей!
Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки.
Стриптизерша уснула прямо на шесте.
Стриптизерша уснула прямо на шесте.
Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.
Чтобы не толстеть, стриптизёрши не едят после шеста.
По правилам русского языка генеральша - это жена генерала.
Выходит, стриптизёрша - это жена стриптизёра?
Выходит, стриптизёрша - это жена стриптизёра?
Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизёрше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.
Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".
Новости высоких технологий.Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?Достаточно просто поднести к её попе смартфон...
:)
:)
В нашем морге есть хорошая традиция: на день рождения главврача сажать в торт мёртвую стриптизёршу.
– А давайте вызовем стриптизёршу!
– Давайте.
– Сидорова, к доске!
– Давайте.
– Сидорова, к доске!
В трусах 120-летней стриптизёрши нашли царские рубли.
Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.
Приехавшие родители, разбросанные вещи, пивные банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.
- Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?
- Не, а чо?
- У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!
- Не, а чо?
- У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!
- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал?
- С мира по нитке – голому рубашка!
- С мира по нитке – голому рубашка!
Утро в автобусе:
- Девушка, вы наверно стриптизерша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
- Девушка, вы наверно стриптизерша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
На дне рождения что—то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...
В автобусе:
– Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
– Да, а как вы догадались?
– А вы за поручень ногой держитесь.
– Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
– Да, а как вы догадались?
– А вы за поручень ногой держитесь.
Мама думает что я сатанистка, батя что я наркоманка, брат что я убийца, сестра что стриптизерша, дед думает что я стреляю его сигареты, даже кот думает что я стреляю его корм. А я всего-лишь сделала тату
В автобусе мужик спрашивает девушку:
- А вы стриптизёрша?
- Да, а вы как догадались?
- Так, вы за поручень держитесь ногой!
- А вы стриптизёрша?
- Да, а вы как догадались?
- Так, вы за поручень держитесь ногой!
- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше деньги в трусики, и ты один положил ей туда моток ниток. Зачем ты это сделал?
- А ты разве не знаешь русскую поговорку: с мира по нитке – голому рубашка!
- А ты разве не знаешь русскую поговорку: с мира по нитке – голому рубашка!