- Девушка, где вы обычно делаете стрижку?
- Где-где, на...!
- Где-где, на...!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про стрижку
Короткие смешные анекдоты про стрижку — специально для Вас собрали коллекцию из 73шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ничего... Отрастёт.
- Ничего... Отрастёт.
- Милый, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
- Нормально. Отрастет.
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
- Нормально. Отрастет.
- Коля, ну как тебе моя новая стрижка?
- Нормально, Люся.... Отрастет!!
- Нормально, Люся.... Отрастет!!
– Коля, ну как тебе моя новая стрижка?
– Нормально, Люся… Отрастёт!
– Нормально, Люся… Отрастёт!
Для юзеров: Вам бы стрижку под XP -шку иль хотя бы под NT- шку !
Если вы встречаетесь с веганшей, вы можете сэкономить на стрижке газона.
Мой парикмахер заканчивает мою стрижку словами: - Добро пожаловать в мир людей.
- Почему у Хакамады такая стрижка?
- Боится, как бы Жириновский не оттаскал за волосы.
- Боится, как бы Жириновский не оттаскал за волосы.
Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.
Сара купила машинку для стрижки собак. Не кусался только Абраша. Так на нём и тренировались.
- Я энергичен, подвижен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой.
- Да ты прямо миттельшнауцер.
- Да ты прямо миттельшнауцер.
— Я энергичен, подвижен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой.
— Да ты прямо миттельшнауцер.
— Да ты прямо миттельшнауцер.
Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.
— Зато навела порядок на рабочем месте, — подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.
Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
– Может, одеколончика?
– Что вы? Я ведь только вчера закодировался!
Veland88
– Может, одеколончика?
– Что вы? Я ведь только вчера закодировался!
Veland88
Если бы собака увидела, какое количество мороженого можно купить за цену ее стрижки, у нее случился бы разрыв сердца.
- Гена подстриги меня! - попросил Чебурашка.
- Это я махом, а тебе уши нужны? - спросил крокодил, начав стрижку.
- Да.
- Тогда на, держи!
- Это я махом, а тебе уши нужны? - спросил крокодил, начав стрижку.
- Да.
- Тогда на, держи!
Если вы увидели как кто-то плачет на улице, подойдите к нему и сочувственно спросите: "это из-за твоей неудачной стрижки?"
Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
В парикмахерской.
- Что за хрень? 750 рублей за стрижку?? Да я ведь почти лысый!
- Все правильно: 50 рублей стоит стрижка и 700 - поиски.
- Что за хрень? 750 рублей за стрижку?? Да я ведь почти лысый!
- Все правильно: 50 рублей стоит стрижка и 700 - поиски.
Почему у всех "новых русских" такие короткие стрижки? Потому что они. когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: — Короче, подстриги...
- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".
- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".
У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает фотографии красивых причёсок, но вас он после стрижки не фотографирует?