Анекдоты про строчку

Комиссия в военкомате. У окулиста. Врач:
— Верхнюю строчку видите?
— Вижу.
— А ниже?
— Вижу.
— Еще ниже?
— Нет.
— В снайперы. Следующий! Верхнюю строчку видите?
— Вижу.
— А ниже?
— Не вижу.
— В морфлот. Следующий! Верхнюю строчку видите?
— Нет, доктор, не вижу!
— Хитрый! В разведку пойдешь!

Если строчку у Брюсова "Пора! Спеши, мой челн усталый! " вы правильно прочитываете с первого раза, у вас явные признаки дислексии - трудности с точным или беглым распознаванием слов.

Директор новенькой секретарше:
- Вы знаете японский язык?
- Да, конечно, Валерий Львович, я же писала об этом в своём резюме.
- Где?
- Вот, в следующей строчке после объёма груди...
- Аааааа! А я дальше не читал!!!

В военкомате проверяют зрение:
– Ты видишь третью строчку.
– Нет!
– Это был не вопрос.

Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?». Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».

Помню, в первом классе на дом задавали писать буквы в строчку. Ну, вот сижу я, пишу четыре строчки буквы "а", потом четыре строчки буквы "у"...
Подходит папа и говорит:
- Сынок, а в голове-то у тебя мозгов нет...
- Почему это?
- Ну, ты посмотри, как пишешь! Зачем ты буквы так близко располагаешь? Пиши их подальше друг от друга, меньше сил потратишь.
P.S. Вот теперь думаю: "Откуда во мне столько лени?"

Сегодня прочитал объявление у подъезда дома: "Куплю квартиру в вашем доме", а внизу строчка чуть мельче - "или дом под снос".....
Может пора сваливать?

Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
– По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
– Вижу!
– Молодец! А нижнюю видишь?
– Вижу!
– Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
– Да вроде вижу.
– А пониже видишь?
– Не, не вижу.
– Близорукий! В штаб! Следующий. Верхнюю строчку видишь?
– Нет, не вижу!
– Молодец! Хитрый! В разведку!

Мужик, угрожая: — Я считаю до трёх! — Я бы на вашем месте вычеркнул эту строчку из резюме…

"А вчера прислал по почте
Два загадочных письма:
В каждой строчке только точки -
Догадайся, мол, сама..."
- И че думать - да кодировку надо поменять!!!

– Прочтите нижнюю строчку…
Мужик: – Не могу!
Врач: – Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик: – Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь ещё и близорукость.

выборы 2008
Вопрос после выхода из избирательного участка:
- У нас опрос - как Вы проголосовали?
- "Против всех"
- Как же? Такую строчку исключили из бюллетеня!
- А я нарисовал