Анекдоты про строительство

Задача для 1 класса по предмету Окружающий мир.
Чиновник Кукушкин и миллиардер Обналов при строительстве моста украли 1 миллиард рублей.
Какую часть украденного Кукушкин и Обналов должны откатить силовикам, чтобы дело было закрыто?
(Ответ: всё)

Бабки, живущие рядом с космодромом "Восточный", выступили перед камерами после запуска ракеты: "Вот, понастроили церквей на каждом шагу, теперь еще и космодромы строят на каждом километре. Мы на ракетах не летаем и в космос не ходим. Мы против строительства космодромов за наш счет. Пусть инопланетяне и дают деньги, на эти ваши костодромы".

- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...

Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.

– Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
– Мне принесли чемодан непреодолимой силы.

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздается громкий мужской голос:
— Берите, батюшка, ведь это наши деньги!

Жена мужу:
- Давай 69 попробуем!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качает головой.
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
- Нет...
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь: - Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...

- Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
- 8 лет.
- Ремонт пережили, хоть один?
- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
- Очень крепкий брак...

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
- Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
- Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
- Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
- А если вдруг ни у кого нет осла?
- Тогда вызываем инженера!

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
- Сами? - переспросили инопланетяне.
- Да.
... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...

Всё-таки дача – лучший способ поправить здоровье, убитое на строительстве дачи.
Слава Сэ

— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал...

В г. Озерске завершено строительство обогатительного комбината.
Список обогатившихся держится в секрете.

Инспектор ГИБДД останавливает пьяного батюшку:
- Ведь вы же служитель церкви, как же вы можете быть пьяным, это же грех. Вы ведь попадете в ПЕКЛО.
Изумленный батюшка ему отвечает:
- Вы понимаете, что ПЕКЛА уже нет! Усю смолу, что там была, истратили на строительство дорог. А те, кто мешали смолу, теперь стоят на дорогах с полосатыми палками!!!

Сегодня при строительстве нового здания Москва-Сити на Пресненской набережной Юрий Михайлович Лужков символично залил бетоном первого конкурента Интеко Елены Батуриной.

Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го транспортного кольца. После него предполагается построить еще одно, пятое, и принять Олимпийские игры.

Объявление: "ОАО "Мосметрострой" предлагает свои услуги при строительстве прудов, бассейнов и подземных гаражей с выездом в центре Москвы для жителей ближайшего Подмосковья".

Решили британцы и французы строить тоннель под Ла-Маншем. Но никак не могут решить с какой стороны нужно его начинать. Пошли за советом к мудрому человеку с востока.
Тот и говорит:
— Начинайте одновременно с обеих сторон. Если повезёт, вы встретитесь под Ла-Маншем и вдвое быстрее закончите строительство. А если не повезёт, у вас получится целых два тоннеля.

Судя по размерам хищений из средств, направленных на строительство олимпийских объектов, это уже не ОБЪЕКТЫ, а ОБЪЕДКИ.

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

рассказал мароканский друг:
Представим город-государство полоумных. Одни идиоты кругом. Живут нормально, но есть актуальная проблема - на окраине города большая яма, туда падают отдельные индувидуумы и ломают руки и ноги. Пока на помощь позовут, пока скорая приедет... В общем сплошное неудобство.
Создали комиссию для решения проблемы из троих самых-самых идиотов.
Заседают. Первый двигает идею:
- Давайте расширим яму, поставим туда скорую дежурить. Человек упадет, ему не надо будет никого ждать, страдать. Сразу же отвезут в больницу.
Второй:
- Бред. Человека еще надо черт знает куда везти. Моя идея: построить возле ямы небольшую больницу. Человек упал - его сразу же туда - никуда везти не надо.
Третий возражает:
- Вы представляете себе расходы на строительство. Мое предложение проще: яму на старом месте засыпаем землей, утрамбовываем... Возле больницы выкапываем новую яму - пусть люди падают туда.

НА ОСТАНКАХ И ОСКОЛКАХ ИМПЕРИИ.
Город Будущего будет построен в Осколкино. И освещаться это строительство будет в Останкино.

Недавно неожиданно для себя обратил внимание на рекламу: "Строительные смеси "ТЕРМИТ". Подумалось: "Так вот кто поставляет материалы для строительства об"ектов по проектам Канчели!"

Добившись гарантии неприкосновенности для своей семьи,
Борис Ельцин объявил открытый тендер на усыновление двенадцати выдающихся сынов своего Отечества.
Стартовая цена лота не разглашается.
Все полученные средства планируется направить на строительство Храма Бориса - Спасителя в Москве.
Придумал и прислал Никита

- Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
- Это хорошо, Яша, только где ты возьмёшь миллион долларов?
- Вот об этом, ребе, я как раз и пришёл с вами посоветоваться.