Пошлые анекдоты про студента

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте.
Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом.
Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от клаустрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания.
Лечение бесплатное.
Презервативы заказчика.
kmatros

На семинаре в медакадемии старенький профессор задаёт студентам вопрос:
- Что необходимо иметь, чтобы поставить клизму?
Один студент отвечает - банку, другой - воду, третий - трубку...
Профессор выслушал эти ответы и говорит:
- Прежде всего, необходимо иметь под рукой объект клизмирования...

Отличное название у нашей правящей партии: ЕдРо. В фольклоре масса вполне пригодных в обиходе терминов: ЕдРена мать - секретарь
(ша)первичной партячейки; ЕдРена вошь- рядовой член партии; ЕдРена
Матрена - член партии женского пола; ЕдРен батон - член партии мужского пола; Едрен ботан - студент, член партии.. предлагаю продолжить.

Профессорша мединститута на лекции говорит студентам:
- У мужчины нет признаков лишения девственности..., кроме его наглой, довольной рожи...

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
- Мальчики! Кто из вас потерял?!

В одном английском университете объявили конкурс на самое короткое сочинение, но при следующих условиях: в сочинении должна быть упомянута королева, обязательно присутствие бога, витает тайна и немного секса.
Выйграл студент, который написал: "О, боже!" - воскликнула королева - "Я беременна и неизвестно от кого!"

- Смотри – акция за безопасный секс. Студенты прикрепляют к машинам презервативы.
- По-моему они вкладывают в это другой смысл. Поскольку прикрепляют гондоны только тем, кто не пропустил пешеходов.

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал?
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну, а ты что?
- Ну, я и ответил - Жопу.

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

ЯЗЫК ЦВЕТОВ
*Тридцать три розы - я тебя люблю.
*Тридцать две розы - я тебя любил.
*Три розы - я тебя начинаю любить.
*Одна роза - я бедный студент, но тоже хочу секса.

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - это секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Пришёл студент в публичный дом, узнал расценки, расстроился и собирается уходить. Хозяйка:
- Молодой человек, за тысячу рублей могу предложить вам лыжницу!
Студент думает:
- Если лыжница, значит стройная, очень даже неплохо!
Заводят его в комнату, а там стройная блондинка, которая говорит:
- Раздевайся и ложись на правый край кровати, а я быстренько в душ схожу!
Студент раздевается, ложится и замечает, что на левой половине кровати лежит какой-то мужик. Студент думает:
- Да с такой бабой, да втроём, очень даже неплохо!
Появляется лыжница, снимает халат, ложится между ними, берет члены каждого руками и говорит:
- Ну что, нищета? Поехали!

Чем больше размер члена, который кладут студенты на учебу во время семестра, тем больше размер жопы, в которую они попадают на экзаменах.

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
– Вам завернуть или натянуть?

Студент-медик с ужасом смотрел на свой член и думал:
- Зря я прогулял лекцию по венерологии.

Преподаватель сексологии: — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям: Студент с задней парты: — К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент.
Студент:
- Может, клизму поставить?
Главврач:
- Можно, но срать все равно он будет на том свете!

Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.

Встречаются два студента:
- Ты чего такой утомленный?
- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х*й! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!!

Переписка студента с родителями:
- Пришлите 50 баксов на презервативы.
- Сынок, на презервативы денег прислать не можем. И вообще учиться надо, а не по девкам бегать.
- Если сейчас не пришлете 50 баксов, в будущем году придется прислать
5000.

Новый русский после отдыха на Кипре накрывает братанам поляну.
Братки:
- Ну как, в натуре?
- На водных лыжах катался.
- Ну?!
- У берега еще ниче. Дальше палки до дна не достают
Сдавали экзамен по МАТ. АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орет:
- ВОТ БЛ#ДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛ#ДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Наступил кризис.
Проститутка думает - ну вот, теперь в продавщицы придется идти...
Продавщица думает - ну вот, теперь на панель придется идти...
Спрашиваю у мужа:
- Чай будешь?
- А тебе правда не лень сделать?
- Для тебя, любимый, мне ничего не лень!
- Тогда сделай его голой....

Студент читает в газете объявление в разделе знакомства
- Очень состоятельная старушка займется сексом с молодым человеком за приличиное вознаграждение.
Приходит он к ней поставил палочку, а она говорит.
Что и это все? да у меня два мешка денег!!!
Он такой вторую, третью...
- Ну все сынок забирай деньги.
Студент подходит к мешкам открывает, а там царские деньги.
Он - Что за херня
Она - какая бабуля такие и деньги.