Новые анекдоты про студента

Новые смешные анекдоты про студента — специально для Вас собрали коллекцию из 1664шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
Добавить комментарий
Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.
Добавить комментарий
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему: — Студент? — С—с—студент, — пьяным голосом отвечает парень. — Какой курс?! — Пять гривен тридцать две копейки…
Добавить комментарий
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике (наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха). В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате – два студента, в другой – профессор с женой, в третьей – профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хр*н ли я с этим прид*рком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату – две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую – одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, – ага, студенты, шнырь в другую – одна, дочка, не иначе. Прыг – спит.
Ну, тут и второй студент проснулся, и, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату – там студент с дочкой, в другую – студент с женой. Чешет репу:
– Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл*дских перестановок еще не видел!
Добавить комментарий
- Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо... Коньяк это хорошо!
- Не-ет. Коньяк - это "отлично"!
Добавить комментарий
На сборе средств в Фонд борьбы со СПИДом отличился студент Простецкий: он собрал 33 средства.
Добавить комментарий
Профессор объясняет студентам:
"Мамонты в конце ледникового периода исчезли очень быстро, все равно, как у нас - пейджеры!.."
Добавить комментарий
Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос.
— Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание — написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол.
— Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка — "отлично", но есть несколько ошибок. "Hа*уй" пишется слитно, "в ж@пу" — раздельно, "за*бетесь" с мягким знаком, а "чернож@пая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь
Добавить комментарий
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
Добавить комментарий
Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
Добавить комментарий
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Где находится аппендикс у мужчин?
- Аппендикс? У мужчин? Э-э, справа.
- А у женщин?
- У женщин? Э-э-э. У женщин, значит, слева.
- Слева??!!
- Нет-нет, я хочу сказать, слева от входа.
Добавить комментарий
Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой злобной кафедры на крыше университа и думают, как бы побольше студентиков бы в сессию отчислить.
Декан: А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет, напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим!
Ректор: Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группа напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы их завалим и отчислим!
Препод: Не, мало берете! А давайте-ка я спрыгну! Весь институт...
Добавить комментарий
Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.
Добавить комментарий
Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
– Откуда это шашлыками запахло?
– Дурак, сними муху с сигареты!
Добавить комментарий
Профессор студенту: — Вы в армии когда—нибудь были? — Нет. А что? — Да так. Могу устроить.
Добавить комментарий
На семинаре преподаватель спрашивает:
- Сколько теорий появления человечества вы знаете?
Какой-то студент говорит:
- Две.
Преподаватель предлагает ему выйти и написать их на доске.
Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и пишет мелом в полдоски: "ДВЕ".
Добавить комментарий
31 декабря. Экзамен в Университете.
Накануне принимающий экзамен преподаватель всех студентов обязал явиться для сдачи экзамена не позже 10.00.....
Время:12.00. Десяти студентов нет. Преп(преподаватель) весь на нервах-на кафедре уже стол накрыт-все собрались-его ждут.
Наконец-то подтянулись опоздавшие.
Преп: Все быстро зашли и взяли билеты!!!
Проходит 5 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры)
Преп(оглядываясь на дверь)- студентам Кто-нибудь готов???
В ответ тишина...
Проходит 10 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры) Преп
(оглядываясь туда же): А сейчас кто-нибудь готов????????
В ответ тишина....
Преп (расвирепев): Всем выйти к доске!!!!!!!!!!!!!!!!
После того как ничего непонимающие студенты построились в шеренгу у доски, преп подходит к первому и внимателно глядя ему в глаза говорит:
- ТРИ!
Подходит к следующему:
- ЧЕТЫРЕ! И так далее...
- ТРИ!
- ТРИ!
- ТРИ!
Пройдя всех преп оглядывает всех и спрашивает:
- Вопросы есть???
Один из студентов:
- Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три!
Преп: ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!!!!!
Добавить комментарий
Лучший завтpак пеpвокуpсника - бутеpбpот.
Лучший завтpак матеpого студента - бутыльвpот.
Добавить комментарий
Разговаривают два студента:
- Надо, наконец, себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
Добавить комментарий
В вузах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность.
Добавить комментарий
Встречaет мaстер своего преподaвaтеля по вышке лет через восемь после окончaния вузa, рaзговорились,
вспомнили время былое. Профессор спрaшивaет:
- Вот я вaм читaл три годa высшую мaтемaтику, скaжи, в жизни тебе мои знaния когдa-нибудь пригодились?
Студент, подумaв:
- А ведь был один случaй.
- Очень интересно, рaсскaжите, я его буду нa лекциях рaсскaзывaть, что высшaя мaтемaтикa не тaкaя
aбстрaктнaя нaукa и в жизни бывaет нужнa.
- Шел я кaк-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Тaк я взял кусок проволоки, зaгнул его в
форме интегрaлa и шляпу достaл!
Добавить комментарий
Гениальный способ повысить студентам стипендию:
1. Отбираем Майбах у Жириновского,
2. Продаём его Прохорову.
3. Раздаём деньги студентам.
4. Отбираем Майбах у Прохорова.
5. Продаём его Жириновскому.
6. Раздаём деньги студентам.
7. Отбираем Майбах у Жириновского...
Добавить комментарий
Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.
Добавить комментарий
Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпоры. Второй курс сдает экзамены. Все списывают с учебников, внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая внимания на профессора. Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. На четвертом курсе профессор опускает газету, с задних рядов слышится покашливание, после чего профессор снова поднимает газету.
Добавить комментарий
Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!
Добавить комментарий