Короткие анекдоты про студента

Короткие смешные анекдоты про студента — специально для Вас собрали коллекцию из 1600шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Отец в очередной раз выговаривает своему сыну—студенту: — Вместо того, чтобы усердно учиться, ты постоянно бегаешь за девчонками! — Но это не совсем так… — Молчи! Кто здесь отец — ты или я? — Оба, папа, оба…
Добавить комментарий
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
Добавить комментарий
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Семьдесят три рубля девяносто пять копеек...
Добавить комментарий
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
Добавить комментарий
Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.
Добавить комментарий
В. И. Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее, на Красной Площади.
Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам.
bob-lazov@mtu-net.ru
Добавить комментарий
На семинаре английского языка студент говорит:
- Ирина Петровна, такой страшно длинный текст очень трудно выучить на английском, а можно покороче?
- Вам Заикин я могу предложить присягу на русском!
Добавить комментарий
Разговор на экзамене по математическому анализу. Преподаватель:
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
— Я повешусь!
Преподаватель:
— Правильно, он не сходится.
Добавить комментарий
Из новостей: "Рестораны привозили к магазину пиццу и бесплатно кормили будущих обладателей iPhone X, заодно рекламируя свой бренд".
Студент:
- Когда там следующий выходит? Пожалуй, схожу - постою часик...
Добавить комментарий
Уговаривает преподаватель как-то студента сделать нормально диплом, чтобы поставили в итоге оценку повыше.
- Тебе за это поставят три!
- Ну и отлично!
- Три - не отлично, а удовлетворительно!
- Ну и хорошо!
Добавить комментарий
Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!
Добавить комментарий
Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!
Добавить комментарий
Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. Но гады-студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае...
Добавить комментарий
Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!
Добавить комментарий
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
Добавить комментарий
В 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря...
Добавить комментарий
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х@й через плечо!!!!!!! Интеллигенция, говорю...
Добавить комментарий
В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря...
Добавить комментарий
Препод студенту на экзамене:
— Мне чертёж нужен, а не твой рисунок. Ты хоть понимаешь разницу между картиной "Казаки пишут письмо... " и чертежом втулки?
Студент:
— Понимаю. У казаков размеры не проставлены.
Добавить комментарий
Последняя электричка прибыла на конечную станцию. Милиционер проверяет вагоны, заходит в хвостовой, видит — спит один студент, а на коленях у него книга Ландау "Теория поля". — Вставай, агроном, приехали.
Добавить комментарий
Приходит студент домой. Отец смотрит, а у сына на брюках, на интересном месте, пятна....
- Сына, а что это у тебя за пятна?
- Мороженное ел!!!
- Сынок, в следующий раз, когда будешь мороженное кушать, брюки снимай.....
Добавить комментарий
Преподaвaтель сексологии:
- По стaтистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожaют орaльный с@кс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с зaдней пaрты:
- К черту стaтистику, нaм нужны именa, aдресa, телефоны!!!!
Добавить комментарий
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно: - Ну и чем же?
- Ничем, товарищ прапорщик!
- Вот. То-то же у меня!
Добавить комментарий
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
-Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
-Так….Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
-Наводящий вопрос: ты или я?
Добавить комментарий
Сидит студент на остановке и плачет. К нему подходит старушка:
– Чего ты, сынок, плачешь?
– Тааалончик пааатеряяял! – отвечает он.
– Ну, дык не плач, я тебе дам талончик.
– Ааагааа! В моём-то завтрак завёрнут был!
Добавить комментарий