Как отличить школьника от студента? Сказать:
– Скоро Новый Год.
Школьник скажет:
– Ура!
А студент?
– Сессия…
– Скоро Новый Год.
Школьник скажет:
– Ура!
А студент?
– Сессия…
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про студента
Короткие смешные анекдоты про студента — специально для Вас собрали коллекцию из 1664шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Задача: Одновременно из Физ.Теха вылетает студент А и из МГУ студент В.
Вопрос: Где они встретятся?
Вопрос: Где они встретятся?
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА".
- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.
Подпись преподавателя в зачётке студента, автоматически стирает из памяти все сведения о предмете...
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
В мединституте:
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!
Студент - обладатель замороженной пачки пельменей - вошёл в список пяти богатейших жителей общежития.
В мединституте:
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!
Агентом 0,7 он стал не сразу. Он был студентом поллитрой, школьником чекушкой. И детсадовцем шкаликом...
Общежитие, студент студенту:
— Вась, давай свинью заведем?
— Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь...
— А может, привыкнет.
— Вась, давай свинью заведем?
— Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь...
— А может, привыкнет.
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
- В какой ситуации человек начинает верить в Бога, судьбу и приметы?
- Это когда студент идет на экзамен!
- Это когда студент идет на экзамен!
Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.
Выбор специализации и профессиональное становление студента-медика предрешила его фамилия - Пелоткин.
Выбор специализации и профессиональное становление студента-медика предрешила его фамилия - Пелоткин.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
Экзамен. Преподаватель:
– Расскажите мне о принципе действия бумеранга.
Студент:
– Во-первых, Земля круглая…
– Расскажите мне о принципе действия бумеранга.
Студент:
– Во-первых, Земля круглая…
Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
Совет для студентов. У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень под корпоративные вечеринки.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
Половина студентов их увидела...
Разговаривают два студента:
- Надо, наконец, себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
- Надо, наконец, себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...