Подпись преподавателя в зачётке студента, автоматически стирает из памяти все сведения о предмете...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про студента
Короткие смешные анекдоты про студента — специально для Вас собрали коллекцию из 1600шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
Агентом 0,7 он стал не сразу. Он был студентом поллитрой, школьником чекушкой. И детсадовцем шкаликом...
Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
Общежитие, студент студенту:
— Вась, давай свинью заведем?
— Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь...
— А может, привыкнет.
— Вась, давай свинью заведем?
— Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь...
— А может, привыкнет.
Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
Выбор специализации и профессиональное становление студента-медика предрешила его фамилия - Пелоткин.
Выбор специализации и профессиональное становление студента-медика предрешила его фамилия - Пелоткин.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
Экзамен. Преподаватель:
– Расскажите мне о принципе действия бумеранга.
Студент:
– Во-первых, Земля круглая…
– Расскажите мне о принципе действия бумеранга.
Студент:
– Во-первых, Земля круглая…
Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
- В какой ситуации человек начинает верить в Бога, судьбу и приметы?
- Это когда студент идет на экзамен!
- Это когда студент идет на экзамен!
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
Половина студентов их увидела...
Совет для студентов. У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень под корпоративные вечеринки.
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.
Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница…
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
Разговаривают два студента:
- Надо, наконец, себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
- Надо, наконец, себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница…
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница…
Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
О врачах...
Профессор - студентам:
- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.
Профессор - студентам:
- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.
Студент — это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
Преподаватель: - Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
Преподаватель: - Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
Препод говорит студентам:
— Имейте ввиду, что образование нужно не для "корочки", а для коры головного мозга!
— Имейте ввиду, что образование нужно не для "корочки", а для коры головного мозга!