Анекдоты про студента

Два препода в столовке. Один что–то режет ножом и вдруг его роняет. 
– О, кто–то придет! 
– А нож тупой? 
– Тупой. 
– Значит, опять студент на пересдачу...

Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная - преподавателя.

Преподаватель - студенту:
- А вы сами написали эту курсовую?
- Конечно!
- Врешь! Я эту же работу еще 30 лет назад лично списывал у старшекурсников, за 5 рублей! С учетом инфляции, с тебя 5000!

Отец говорит сыну—студенту: — Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в "танчики"? — А что? — Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе — а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!

Защита дипломов. Группа договорилась с профессором, что он получит от каждого подарок в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что у него есть традиция: он раздаст загадки, а в отгадке будет подарок, который преподнесёт ему студент. Все студенты успешно защитились и собрались вечером отметить.
- Василий, а ты какую оценку попросил? И что за загадка у тебя была?
- Да я сказал, что мне трояка хватит. Профессор загадал "Прошедший огонь, воду и медные трубы". Бутыль самогона подогнал ему! А ты, Вера, как?
- А я четвёрку хотела. Он мне подсунул "Два больших животных в одном напитке". Коньяк!
Смотрят на Машу-отличницу, она отвернулась, утирает слёзы и молчит. Вера:
- Машенька, а ты что?!
- Пятёрку хотела. Поставили. Привела его к себе домой. Он кончил через 5 минут. А потом сосу, сосу, сосу, сосу, а он никак... И вдруг говорит мне "А может всё-таки в кино лучше бы сходили?"
Вера: - А что он загадал-то?
- В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия...

Знаменитый, и очень консервативный американский университет. Начало нового учебного года. Декан объясняет первокурсникам правила:

- У нас запрещено посещение женских обежитий парнями, и мужских - девушками. Первое нарушение наказывается штрафом в 20 долларов, второе - в 40, а третье - в 60. Все понятно?

Один студент поднимает руку:

- А сколько стоит месячный пропуск?

Студент грызет гранит науки в поисках пельменей.

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает.

Экономический вуз.
Препод:
- Поступило 10000$, убыток 0$, какое соотношение?
Студент:
- Нет смысла.
Препод:
- Обоснуй!
Студент:
- Налоговая накроет!

Думает студент перед экзаменом: — Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь... Потом думает: — Все равно напиваться! И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает: — Огурец есть? — Нет... — Тогда четыре!

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Семьдесят три рубля девяносто пять копеек...

Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...

Идет лекция по ceкcологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

Экзаменатор тупому студенту:
- Вы знаете, что все люди произошли от обезьян, процесс очень долгий. Похоже, что в вашем случае он всё ещё продолжается.

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Где находится аппендикс у мужчин?
- Аппендикс? У мужчин? Э-э, справа.
- А у женщин?
- У женщин? Э-э-э. У женщин, значит, слева.
- Слева??!!
- Нет-нет, я хочу сказать, слева от входа.

На семинаре преподаватель спрашивает:
- Сколько теорий появления человечества вы знаете?
Какой-то студент говорит:
- Две.
Преподаватель предлагает ему выйти и написать их на доске.
Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и пишет мелом в полдоски: "ДВЕ".

Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус Родины.

В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
- Профессор, я сочинил симфонию.
- Не композируйте мне мозги.
verstak

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
– Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?"
– В очки студента вбили гвоздь!
– Нет ножницы!
– Ножницы вбили? Обалдеть!

Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончили вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию.
Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву:
"Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы живут", - и так далее...
Друг из Москвы пишет: "Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов - жене на воротник".

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Про студента текстильного института.
Приходит студент 5 го курса в деканат и просит отчислить его.
Декан спрашивает - "А что случилось"
Студент - "Я же один парень в потоке"
Декан - "Так это же отлично"
Студент -
Когда я учился на первом курсе они обсуждали меня - я молчал
На втором они обсуждали своих парней - я молчал
На третьем они крыли своих мужей - я молчал
На четвертом они стали при мне подтягивать колготки - я молчал
Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик.....

Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом "Хеннесси Х.О."!

Все же самые странные и необычные животные - это... студенты!
У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов :((

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
– Там… Там…
Встревоженные санитары:
– Что?
– Там покойник ожил!
– *б твою мать, что людей пугаешь. Мы уж испугались – подумали главврач с ёпроверкой.