Анекдоты про студента

Выбор специализации и профессиональное становление студента-медика предрешила его фамилия - Пелоткин.

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза.

Вуз. Несколько сумасшедшего вида профессор вдохновенно читает лекцию на тему "воздействие музыки на флору).
- Невероятные чудеса! Экспериментальное поле пшеницы, которое слушало песни советских композиторов, выстояло под мощнейшим градом! В бобовых, которым ставили футбольные марши, содержание белка увеличилось на 20%!
Помните, молодые люди, тот чахлый шиповник в университетском саду? Я целый месяц ходил к нему с Моцартом и всё расцвело. О, чудо!
Лектор продолжает и продолжает, меж тем как студент с дредами и в футболка с Бобом Марли, вытаращив глаза, шепчет в мобильник:
- Нина! Ты ту убитую герань не выкинула? Ну засохшую, за колонкой которая... Молодец, не выбрасывай, вечером накуримся!

Как—то студент спросил учителя—полиглота: — За что садят Юлию Тимошенко? — Ну, такова жизнь: — Сегодня сидишь за рулём, а завтра сядешь за всё, что угодно.

Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая ещё выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...

- Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо... Коньяк это хорошо!
- Не-ет. Коньяк - это "отлично"!

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике (наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха). В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате – два студента, в другой – профессор с женой, в третьей – профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хр*н ли я с этим прид*рком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату – две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую – одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, – ага, студенты, шнырь в другую – одна, дочка, не иначе. Прыг – спит.
Ну, тут и второй студент проснулся, и, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату – там студент с дочкой, в другую – студент с женой. Чешет репу:
– Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл*дских перестановок еще не видел!

из диалога двух пьяных студентов противоположного пола:
- я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
- ух ты!... дашь в кредит?!

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат:
"Ура! Браво!" Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
– Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
– Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.

Через несколько лет преподаватель встречает своего бывшего студента:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, только денег не хватает.

Вопрос студенту:
- Что поддерживает тебя в трудные минуты?
- Лапша Доширак!

Идет лекция по химии. Профессор держит в одной руке колбу с кислотой, в другой - монету в 5 марок.
- Как вы думаете, если я брошу монету в кислоту, она растворится?
Поднимает руку студент на заднем ряду:
- Конечно, нет! Если бы монета могла раствориться, вы бы взяли
1 пфенниг!
SS.

Когда нас, студентов первокурсников , поселили в общагу ,жили вчетвером. У одного из соседей, Саши , был самсунг старенький, да причём с таким динамиком,что мы втроём все его разговоры слышали!
Вообщем узнал он как-то раз , что у него в этой общаге какая-то старая знакомая живёт, Катей вроде звали, и решил он ей позвонить.
Вот его разговор
Саша: Кать, привет! Как жизнь!
Женский голос: Это - мама!
Саша : Ой, здраствуйте, а Катю можно к телефону!
Женский голос : Это твоя мама!!!

Новый роман Сергея Лукьяненко!
Волею судьбы попавший на самый верх власти, скромный преподаватель права после встречи со страшным Терминатором осознает свое место в жизни и возвращается к обучению любимых студентов.

Институт. 2 января. Пересдача. В пустой аудитории два человека. Страдающий похмельем студент сидит перед страдающим похмельем преподавателем и что-то пытается отвечать. Предмет не знает, в общем, мучаются оба. Препод:
— Это уже невозможно, придете на пересдачу!
Студент:
— А у меня чекушечка есть.
Препод (поперхнувшись):
— Да что ж ты молчал-то до сих пор?
Достает из стола два стакана, разливают, выпили... Пауза. Студент (с оттяжкой):
— Хорошо-о-о-о...
Препод:
— Хорошо-о-о...
Пододвигает к себе зачетку:
— А был бы огурчик — было бы "отлично"!

Встречаются как-то два студента.
– Ты сейчас чем занимаешься?
– Я ра-ра-ра-работаю.
– А где?
– На т-т-т-телефонной с-с-с-станции…
– Чем же ты там занимаешься?!
– А я им всем г-г-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"…

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
- Приготовил. Возьмите на последней страничке.

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
— Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
— Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно"
- это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал.

В стационаре я имел большой успех - всем студентам меня показывали!

Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.

Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
- Ну что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А черт его знает - он же спрашивал на английском.

Идет лекция по предмету "Опасности природного характера" и препод выдает:
- Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.

Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
- Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
- Могу.
- Задавайте.
- Ряд Фурье...
- Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
- Блин, а можно другой вопрос?

Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!..