Анекдоты про студентку

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
– Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
– А я не Света, я – Наташа!

Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.

Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение. Вопрос: кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?

- Что ты плачешь? - спрашивает подруга у студентки.
- Так книжка такая!
- Про любовь?
- Курс интегрального и диф... ааа... ыыы...

В Пензе студентка списала и сдала реферат со слетевшей кодировкой.

Подумала, что так формулы и должны выглядеть

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

На экзамене… сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
– Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
– Да…
– Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, с@кс и тайна. Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

Первокурсница спрашивает у студентки четвёртого курса:
- А преподаватель со студенткой - это инцест?
- Ну что ты, милочка, это зачёт.

На экзамене профессор спрашивает у студентки:
– Что такое арифметическая прогрессия?
– Это когда каждый чл*н больше предыдущего.
– Ну, это у вас девичьи мечты…

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...

Хорошенькая студентка говорит сокурснику: — Я бы могла, конечно, рассказать тебе, как я сдала экзамен, но не думаю, чтобы это тебе помогло…

Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь.
Е**т профессор свою молодую жену. Е**т час, другой, третий. Наконец она не выдерживает:
- Ты кончать будешь?
- Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!

Беззубая студентка не грызёт, а сосёт гранит науки.

На экзамене по теологии профессор спрашивает студентку из глубокой провинции:
- Кто был первым мужчиной?
- Господин профессор, вы можете задавать мне какие угодно вопросы, но только по существу, а моя личная жизнь вас не касается!

Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт.

У студента на экзамене все написано на лице, у студентки - под юбкой.

Что общего между тупой студенткой на экзамене и вождением автомобиля? Иногда приходится сдавать задом.

Экзамен в мединституте. Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
- Студентка: Хи-хи!
- Не спешите, девушка, подумайте еще, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
- Хи-хи!
- Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.

Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студентку – блондинку: — Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что не достают до выключателя.

Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель.
Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают. Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат - входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают...
Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят молчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками.
Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать!
Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу, открывают... Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки смотрят.
Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз.
За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом начинают раздеваться...
В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом шепчут друг другу:
- Извращенцы!..

Экзамен по анатомии.
Профессор:
- Скажите, какой человеческий орган является символом любви?
- Мужской или женский? - переспрашивает студентка.
- Господи, - вздыхает профессор, - в мое время это было сердце...

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит: — Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась: — Да…. — Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!