Новые анекдоты про стул

Врач спрашивает свою пациентку: — Вы почему такая грустная? — Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма. — Ну правильно, а что? — Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!… А тут еще эти дети! — Какие дети? — Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

Жена — мужу: — Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: — Значит, она тебе все—таки рассказала...

- Глеб, предложите Даше стул.
- Даша, будете стул?

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.

– Это водка? – слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды. – Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

- Доктор, а что будет если мне поменять голову и задницу местами?
- Ну.. Решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул будете всегда сомневаться!!!

Муравей может упасть с любой высоты, и ему ничего не будет.
Кошка может упасть со среднего дерева, и ей ничего не будет.
А русский человек может упасть со стула, и все равно будет пить.

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.

Чтобы нашим чиновникам гораздо удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками...
А чтобы гораздо эффективнее - стулья с подзатыльниками!

Обвиняемый в предумышленном убийстве, опасаясь оказаться на электрическом стуле, подкупил одного из присяжных, чтобы тот убедил остальных, что убийство было непредумышленным. Присяжные совещались целых три дня и, наконец, огласили решение: — Виновен в непредумышленном убийстве. Когда подкупленный присяжный посетил осужденного в камере, тот радостно сказал: — Огромное спасибо, приятель! — О, это было не легко, — ответил присяжный, счастливо улыбаясь. — Все считали тебя совсем невиновным, но мне удалось их переубедить.

Белла Моисевна сидит и причитает:
- Абрам, ну как ты мог?? Сломать новый стул, испортить новую люстру.... Нет, мое сердце таки не выдержит.... шо, нельзя таки было повеситься в другом месте?

Принес мужик домой, купленный по случаю, аккордеон. Сел на стул, взял его в руки, нажал клавишу и начал раздувать мехи. Клавишу не меняет.
Через два часа, жена не выдержала:
- Милый, сколько ж можно? Другие, когда играют, бегают по клавишм туда-сюда, а ты заладил...
Муж:
- Другие, таки да бегают, но они ищут, а я уже нашел!!!
Притча: Так и с религиозными конфессиями. Одни всю жизнь ищут, а другие уже нашли.

- Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал??....- Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться.
Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой.
Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит:
– Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
– Ну и что тут такого?
– Как что? Неаккуратно как-то.

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счёт ему придёт за коммуналку.

В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
- Ну и кто первый?

Анекдоты про Непристойности
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже тр@х@ется!

Могу в постели, на столе,
В машине, в поезде- в купе.
Под пледом в самолёте было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле, в кресле, гамаке-
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упёршись в стеночку, в углу.
Во время отдыха- на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно "где"- везде люблю,
Возможность есть - Я СРАЗУ СПЛЮ! ...

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить. На электрический стул посадили первого из них. Он говорит:
- Я священник, и если стул не сработает - значит, это Божье провидение и я невиновен.
Стул не сработал, и его отпустили. Сажают второго. Он говорит:
- Я адвокат, и если стул не сработает - правосудие на моей стороне.
Стул снова не сработал, и его отпустили. Наконец, сажают третьего, и он говорит:
- Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните.
Боже, храни его душу.

Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек...
Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите что одно яичко выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько...

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!