Вместо пушек, танков и ракет на параде протащат столы, диваны и стулья...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про стул
Короткие смешные анекдоты про стул — специально для Вас собрали коллекцию из 372шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
- Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...
— Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, лексус. — Но тут три лишних слова.
Обычный день: глаза болят от компьютера, уши - от наушников, а жопа - от стула.
Запрети кошке лазить на стол, так она сядет на стул и стянет всю скатерть.
В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.
- Как в Кишиневе отличить румына от молдаванина?
- Румын несет украденный стул.
- Румын несет украденный стул.
— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? — Давай бери два стула и садись к нам!
- Доктор, у меня стул какой-то неустойчивый!
- Да у меня у самого, вон, стол шатается!
- Да у меня у самого, вон, стол шатается!
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
Дебилизмы
БУДЬ НАЧЕКУ! У кого стул ненормальный – у того момент истины не наступает.
БУДЬ НАЧЕКУ! У кого стул ненормальный – у того момент истины не наступает.
- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул.
- Электрический стул.
- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.
- Электрический стул.
- Доктор, я случайно проглотил батарейку.
- Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.
- Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.
Мама:
- Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
- Потому что комод я поднять не смог.
- Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
- Потому что комод я поднять не смог.
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!
- А как стул?
- И стул тоже!
Мама:
- Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
- Потому что комод я поднять не смог.
- Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
- Потому что комод я поднять не смог.
- Перешёл на фриланс, езжу на работу в трусах.
- На стуле?
- Утром попал в пробку.
- Штопором?
- На стуле?
- Утром попал в пробку.
- Штопором?
Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
- Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола!
- Возможно, это шведский стул.
- Возможно, это шведский стул.
Разговаривает дед с внуком:
- Эх, какие раньше были кабачки.
- Какие, дед?
- ”Тринадцать стульев”.
- Эх, какие раньше были кабачки.
- Какие, дед?
- ”Тринадцать стульев”.
Вечером у меня был жидкий стул, я принял смекту, и на утро посыпались твердые табуретки.
- Что еще хуже, чем одновременно сидеть на двух стульях?
- Одновременно сидеть на двух диетах.
- Одновременно сидеть на двух диетах.
Мальчик получил на день рожденья не то, что хотел, поэтому со стула он сказал не то, что учил.