Анекдоты про стул

- Булкин, ну сколько можно сидеть без дела?! Ну оторви ты задницу от стула!
Через десять минут Булкин заходит с табуреткой:
- А задницу от стула куда девать?

Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

Преподаватель объясняет англичанину, что стул — мужского рода, а табуретка — женского рода.
Тот долго не врубается, затем вроде понимает.
Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула.
Преподаватель:
— Что там такое?
Англичанин:
— Да вот не пойму — как вы их различаете?  

Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:
- У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.
Монтер:
- А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева!
Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу.
Три недели спустя:
Монтер:
- Ну как, закончил делать подарок?
Краснодеревщик:
- Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!

А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

- А что если всех наших чиновников для более удобной работы пересадить на кресла с подголовниками?
- Ага, а для более эффективной - на стулья с подзатыльниками!

- Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек.
- Пф-ф-ф... Готов спорить, что ты никогда не ударялась мизинчиком о ножку стула.

Дебилизмы
БУДЬ НАЧЕКУ! У кого стул ненормальный – у того момент истины не наступает.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок — на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

- Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...

Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.

— Наш малыш сказал первое слово. 
— Это "мама"? 
— Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не "мама".

В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
- А чо, ж@пу-то от стула оторвать слабо?!

В церкви большой переполох. Скоро приедет архиепископ с проверкой.
Подбегает к пастору монашка и грит:
- Святой отец, мне кажется, что ваши стулья надо заново покрыть лаком.
Они совсем облупились!
- Не ВАШИ, а НАШИ, сестра - здесь ничего нет личного, а только НАШЕ, понятно!?
На следущий день опять эта монашка грит пастору:
- Святой отец, надо бы ваш потолок заново побелить, а то он уже черный весь!
- Дочь моя, не ВАШ, а НАШ потолок, я же вам говорил...!
И вот приехал архиепископ. Ходит он с пастором, смотрит вокруг, всем вроде доволен. Тут подбегает монашка и грит пастору:
- Святой отец, я нашла ваши часы...
- Очень мило, сестра, и где же они были?
- Под НАШЕЙ кроватью...!!!!

Если вы закажете компьютер у нас в полной комплектации
(системный блок, монитор, акустика, клавиатура, мышь, коврик для мыши, компьютерный стол а также стул) прямо сейчас, то вы получите диск с бесплатным программным обеспечением: драйвер для системного блока, драйвер для монитора, драйвер для колонок, драйвер для мыши и коврика, а также драйвер для компьютерного стола и стула.
Спешите! Товар на складе ограничен тел. ***-***-**

Врач спрашивает свою пациентку: — Вы почему такая грустная? — Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма. — Ну правильно, а что? — Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!… А тут еще эти дети! — Какие дети? — Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться.
Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой.
Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит:
– Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
– Ну и что тут такого?
– Как что? Неаккуратно как-то.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

- Что читаешь?
- Журнал "Стол и стул".
- Про мебель?
- Про диету.

Утром - деньги, вечером - стул. Вечером - деньги, утром - стул. Купите наше слабительное, и эффект наступит через 12 часов.

Достаточно опущенная планка возможностей позволяет гордиться много чем. Вплоть до качества утреннего стула.

Жена говорит мужу: — Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.