Анекдоты про ступень

Трое алкашей идут по рельсам. Вдруг один говорит: — Плохо! Такие высокие ступени сделали! Второй: — И перила — низенькие! Третий с улыбкой: — Ура, ребята, вон видите, лифт едет.

Умирает инспектор ГАИ. Идет сорок ступеней до страшного суда. Впереди идут ангел и сатана, спорят куда его определить. Сатана: Он плохой. Всю жизнь взятки брал, водку пил, его в ад надо… Ангел: Да нет, он хороший. Он людей спасал, помогал им, его в рай надо… Гаишник: Ребята! Да не спорте вы. Поставьте меня на перекрестке.

Штирлиц поднимался по ступеням Рейхстага с красным знаменем в руках.
На верху его встретили Борман и Мюллер.
"Егоров" - подумал Борман.
"Кантария" - подумал Мюллер.

Пришел мужик в церковь. Встал, молится. Тут бабка на него:
– У, Ирод в шапке молишься!
Ну, он снял шапку. Вторая бабка:
– Что же ты нехристь в храм небритый пришел.
Третья:
– Ты вообще не там стоишь!
В общем, накинулись на него, выскочил он на паперть, сел на ступени и плачет. Тут голос с неба:
– Что, не пускают?
– Не пускают…
– Не парься. Меня они туда тоже давно не пускают.

Вот так бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции.

На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит: – Рабинович, дайте мне взаймы сто долларов! – Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю взаймы.

Ступени его карьеры: младший политрук - политрук – старший политрук -
…поллитрук на пенсии.

Сеть магазинов "ПЯТЁРОЧКА" заявила, что поднялась на ступень выше. .
Всё правильно. Ожидаем смены названия - "ШЕСТЁРОЧКА".

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок
- на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции!

Космический корабль "Союз ТМА-11М" доставил на МКС олимпийский огонь.
Правда, во время полёта дважды глох маршевый двигатель второй ступени, но при помощи зажигалки Zippo проблема была успешно решена.

Человек на ступенях эволюции стоит выше волка, однако, когда волк попадает в капкан, он отгрызает себе лапу и убегает, а человек ничего не делает, а только матерится.

- Ребе, а где, собственно, в Торе сказано, что евреи не могут войти в синагогу без кипы?
- Как, где?! Везде! В каждом предложении! В каждом слове!
- Да где же?
- Пожалуйста. Например. "И поднялся Моше по ступеням, и вошел в синагогу".
- И что?
- Как, что?!?! Только такой поц, как ты, мог решить, что сам
Моше вошел в синагогу с непокрытой башкой!!!

Разговор на ступенях мединститута.
- Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
- Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты выписанные врачами.

Вопрос еврейскому радио:
- Почему вы считаете, что Илон Маск - еврей?
- Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?

Ступени мастерства сэнсэя:
1. Первый дан.
2. Второй дан.
3. Зинедин Зидан.
4. Зиндан.

Неисповедимы пути космонавтики:
Илон Маск посадил первую ступень ракеты на плавучую платформу.
А на "Восточном" Бастрыкин посадил директора строительства.

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок — на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

Три ступени риска нарушения принципа "Не высовывайся!":
1. Встанешь - посадят.
2. Сядешь - положат.
3. Ляжешь - затопчут.

На возвращаемой первой ступени ракеты-носителя Falcon-9 звездочками обозначено число угробленных ею спутников.

-Бабушка! Я опять летал во сне!
- То-то я смотрю, внучек, в постели валяется первая ступень ракеты! А запах…
Cв. Монстр,

– Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: «руки из ж…пы растут», «глаза разуй», «башкой надо думать».

- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется ступень эволюции.

Ступени политической эволюции: колониализм, неоколониализм, демократизация, евроматрица.

На ступенях Капитолия курят два русских разведчика:
- Вкалываем тут, как проклятые, а вся слава достается каким-то посторонним шалавам...