Анекдоты про ступеньку

— Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
— Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
— И что он тебя не послушал?
— Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой! ".

Гена и Чебурашка идут гуляют поздним вечером. Чебурашка:
– Гена, осторожно, тут ступеньки-еньки-еньки…
Гена:
– Спасибо, Черем-бурум-бурашка!

— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже внизу лежу...

Q: Почему блондинка стоит 2 часа перед работающим эскалатором не отрывая от него взгляда?
A: ... считает ступеньки...
J-S

Жду на перроне поезд. Наконец он появляется, подхожу к нужному вагону. Открывается дверь, опускаются ступеньки. Выходит парень в синей форменной рубашке, на плечах штуковины для знаков различий, но ни лычек, ни звезд нет. Видно, что немного принял на грудь (ну, с кем не бывает, поезд издалека следует). Протягиваю ему билет:
– Дружище, я, наверное, к тебе!
Берет билет, крутит его во все стороны и говорит:
– Нееее, я не проводник. Я – МОРЯК!

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

- Вчера я упал с десятиметровой лестницы. Слава богу, я был на второй ступеньке.

Пьяный пожарник упал с 40—метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! — Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
- И что он тебя не послушал?
- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…

Приходит старуха к доктору и жалуется на сердце. Тот запретил ходить по ступенькам и попросил прийти через месяц. Спустя месяц она приходит, доктор обследует её и говорит, что она здорова. Она ему в ответ:
- Ну, тогда я могу и по ступенькам ходить?
- Да.
- Хорошо, а то я устала лазать домой по водосточной трубе.

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в трубку:
- Положительно - это значит всё хорошо, да?

Многолетние исследования ученых показали, что реклама по своему развитию находится на одну ступеньку выше музыкальных клипов - в ней иногда угадывается убогая, но мысль.

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

- Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку...

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Ой, даже не спрашивай, я вчера пережил настоящий ужас.
- Что случилось?
- Я упал с 10-метровой лестницы.
- Ни хрена себе! И ты не только живой, но даже ни царапины не получил!
- Так я же упал с первой ступеньки.

Надпись перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька".

Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
- Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
- Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

Урок математики в школе. Учительница:
- Лестница в доме состоит из пяти пролётов, каждый по двадцать ступенек. Вы поднимаетесь на последний этаж, сколько надо пройти ступенек?
Вовочка:
- Все!

Стою около метро. Никого не трогаю. Подходит крендель. С виду гопник.
Говорит мне: "Привет". Я ему: "Привет". Он мне: "Козляра, ты кого послал?
Я тебя урою!"
Не стал ждать, пока уроет. Двинул ему между ушами. Он покатился по ступенькам. Потом встает, вынимает наушники и говорит: "Мужик, ты чего дерешься?"

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом: — Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем?.. Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.