- Почему крокодилы не летают?
- А вы наших стюардесс видели?!
- А вы наших стюардесс видели?!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про стюардессу
Короткие смешные анекдоты про стюардессу — специально для Вас собрали коллекцию из 261шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Стюардессы не уходят от своих парней - они прямо-таки улетают!
Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.
Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.
Стюардессы очень любят ТУ—154, потому что там можно курить в щелочку.
Стюардессы очень любят ТУ—154, потому что там можно курить в щелочку.
Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом.
Дети стюардессы вместо Камень, Ножницы, Бумага играют в Мясо, Курица, Рыба.
— Женщина на борту. Это не к добру!
Стюардесса:
— Вы точно пилот этого самолета?
Стюардесса:
— Вы точно пилот этого самолета?
заходя в самолет авиакомпании Трансаэро, я внимательно смотрю на стюардесс..
Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу же по классам рассортированы.
Стюардесса Светлана отпросилась с работы пораньше...
Больше её никто не видел...
Больше её никто не видел...
В самолете.
- Почем вискарь?
Стюардесса в шоке:
- Вы же пилот!!!
- А, точно, мне ж бесплатно...
- Почем вискарь?
Стюардесса в шоке:
- Вы же пилот!!!
- А, точно, мне ж бесплатно...
Стюардесса так толком ничего и не сказала...
Лишь молча прикурила о горящую обшивку.
Лишь молча прикурила о горящую обшивку.
- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
— Стюардесса, а карамельки будут разносить?
— Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
— Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила от горящей обшивки.
Когда стюардесса спросила: "Рыба или курица?" я подумал, что она спрашивает про мою жену.
В самолете стюардесса обращается к пассажиру—арабу: — Водка, виски?... — Нет, мне скоро за руль...
- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...
- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...
Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.
Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов, хором поют "Макарена"...
Дети стюардесс "Аэрофлота" не играют в "камень, ножницы, бумага".
Они играют в "мясо, курица, рыба".
Они играют в "мясо, курица, рыба".
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
- Есть доктор?
Голос Мединского:
- Ну хватит, уже...
- Есть доктор?
Голос Мединского:
- Ну хватит, уже...