Короткие анекдоты про суд

Короткие смешные анекдоты про суд — специально для Вас собрали коллекцию из 760шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На суде судья спрашивает у тёщи, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками:
- Сколько персиков там было?
- Шесть штук.
- Приговариваю вас к шести месяцам тюремного заключения...
Голос зятя из зала:
- Она там ещё банку зелёного горошка стырила!
  • 05.01.2023
  • 203
Добавить комментарий
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!
  • 05.07.2022
  • 200
Добавить комментарий
2008 год. Скоро выборы. В Мещанском суде судья дочитала последний лист приговора Ходорковскому и, вытирая пот со лба, спрашивает:
- Присутствующим понятен приговор?
Прокурор:
- Ваша честь! Я не совсем понял смысл нескольких фраз.
Судья:
- Итак, повторяю...
  • 18.12.2021
  • 761
Добавить комментарий
Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
- 5!
  • 08.07.2023
  • 72
Добавить комментарий
Таксиста на суде спрашивают:
- За что вы убили свою жену?
Таксист:
- Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с полоборота заводится. Ну, я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла...
  • 01.01
  • 154
Добавить комментарий
Год 2110. По Средиземному морю плывёт корабль. Говорит гид:
- А вот здесь, дорогие путешественники, вы видите проход шириной в 1000 миль к Индийскому океану. А ещё каких-то 100 лет назад суда вынуждены были толкаться здесь в тесном Суэцком канале...
  • 08.02.2022
  • 65
Добавить комментарий
#MeToo, последние новости:
Дева Мария подала в суд на бога Яхве со следующими обвинениями:
- злоупотребление служебным положением,
- совращение несовершеннолетней,
- злостная неуплата алиментов.
Адвокат обвиняемого Mr. Люцифер уклонился от комментариев.
  • 08.01.2023
  • 235
Добавить комментарий
- Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности!
- А как он вас оскорбил?
- Он назвал меня гиппопотамом!
- Когда это произошло?
- Два года назад!
- А чего ж вы жалуетесь только сейчас?
- Вчера в наш город приехал цирк и я впервые увидел, кто это такой!
  • 15.08.2022
  • 89
Добавить комментарий
- Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет по нему хожу и не встретил ни одного маньяка.
- Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд! Итак, вы обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке...
  • 20.08.2022
  • 92
Добавить комментарий
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.
  • 08.12.2023
  • 245
Добавить комментарий
Басманный суд признал взяточников социальной группой и запретил публикации в СМИ, направленные на возбуждение ненависти либо вражды, а также на унижение достоинства человека либо группы лиц по признакам принадлежности к данной социальной группе.
  • 18+
  • 14.12.2021
  • 294
Добавить комментарий
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина...
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет с@ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
  • 26.07.2022
  • 72
Добавить комментарий
Судья спрашивает "нового русского": — За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал! — Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я — сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...
  • 14.06.2022
  • 28
Добавить комментарий
В суде идёт допрос свидетельницы. Судья:
- Вы показали, что видели обвиняемого в восемь часов утра. Что он делал?
- Он стоял у окна с белым лицом, пеной у рта и опасной бритвой в руке.
- Так я и думал! А что случилось сразу же после этого?
- Он начал бриться!
  • 04.04
  • 144
Добавить комментарий
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
– Почему вы разводитесь со своим мужем?
– Он не удовлетворяет меня как мужчина….
Мужичок вскакивает и кричит:
– Да врет с*ка эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку борща и я тут всех вы*бу!
  • 26.04.2023
  • 112
Добавить комментарий
Следственный комитет РФ установил, что известный блогер Алексей Навальный сфальсифицировал документы о своём рождении и поэтому не может считаться родившимся в законном порядке.
В Басманный суд столицы уже подан иск об отмене рождения Навального.
  • 01.12.2021
  • 184
Добавить комментарий
- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.
  • 24.02.2022
  • 73
Добавить комментарий
Встречаются два юриста.
Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
- В чем?
- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка - слово из трех букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ...
  • 02.03.2022
  • 94
Добавить комментарий
- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.
  • 05.01.2022
  • 102
Добавить комментарий
Редактор вызывает зама:
– У нас с прибылью полная ж*па, половину журналистов придется уволить.
– Да ты что! На одном выходном пособии разоримся, а вдруг в суд кто-то подаст?
– А ты думаешь другие варианты есть?
– Варианты всегда есть, клянусь пророком Мухамедом.
  • 08.06
  • 130
Добавить комментарий
Суд.
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил.
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
  • 10.12.2021
  • 47
Добавить комментарий
Редактор вызывает зама:
- У нас с прибылью полная жопа, половину журналистов придется уволить.
- Да ты что! На одном выходном пособии разоримся, а вдруг в суд кто-то подаст?
- А ты думаешь другие варианты есть?
- Варианты всегда есть, клянусь пророком Мухамедом.
  • 28.04.2022
  • 227
Добавить комментарий
Сначала Немцов обвинил Лужкова в коррупции и заплатил по суду 500 тыс. руб...
Теперь Жириновский обвинил Лужкова в коррупции и заплатит по суду 5 млн. руб...
Классный способ легально осуществить откат, чтобы все было как бы официально и никто не придрался!?
  • 17.11.2021
  • 137
Добавить комментарий
Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.
  • 14.06
  • 47
Добавить комментарий
В суде расследуется дело… Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
– Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
– Каждый сам кузнец своего счастья…
  • 04.12.2023
  • 653
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое