- Господин судья! Я не негр!
- Свидетели утверждают обратное! Вы пытаетесь ввести суд в заблуждение!
- Свидетели утверждают обратное! Вы пытаетесь ввести суд в заблуждение!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про суд
Короткие смешные анекдоты про суд — специально для Вас собрали коллекцию из 760шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.
После долгих прений сторон суд отказался считать чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.
Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но не доел более 20 человек.
Диалог у апелляционного суда:
- Извините, вы тоже подаете ходатайство?
- Нет, я сразу плачу кому надо.
- Извините, вы тоже подаете ходатайство?
- Нет, я сразу плачу кому надо.
- Я тебя по судам затаскаю.
- Если это предложение кругосветного морского путешествия - то я согласна.
- Если это предложение кругосветного морского путешествия - то я согласна.
В Татарии судили старого еврея. Суд проходил в Казани. Прокурор получил три года строгого режима.
Хрюша подал в суд на своего кукловода за то, что тот, когда ходит в туалет, не снимает его с руки.
- Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?
- Фима на кладбище.
- А когда вернется?
- После Страшного Суда…
- Фима на кладбище.
- А когда вернется?
- После Страшного Суда…
– Подсудимый, вы сознаетесь, что убили десять человек?
– Нет.
– На нет и суда нет. Все свободны, расходимся.
– Нет.
– На нет и суда нет. Все свободны, расходимся.
Вот и сказочке конец! Вор-рецидивист по кличке Муромец по приговору суда получил 30 лет и 3 года.
В суде:
- Как долго вы с женой состояли в официальном браке?
- Со второго айфона по шестой, ваша честь!
- Как долго вы с женой состояли в официальном браке?
- Со второго айфона по шестой, ваша честь!
Суд признал туалетную бумагу с изображением тысячи рублей оскорблением верующих... В тысячу рублей...
- Вовочка, скажи, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!
- Хочу подать в суд на тех, кто обвиняет Карла в краже у Клары кораллов.
- А вы кто, Карл?
- Нет, я - Фридрих.
- А вы кто, Карл?
- Нет, я - Фридрих.
- Почему записи с видеорегистратора машины не принимаются судом?
- Видеорегистратор заносить не умеет...
- Видеорегистратор заносить не умеет...
Говорят, в Молдавии приговор суда «к стенке» означает, что вы будете бесплатно штукатурить целый год.
Суд решил больше не вызывать Сечина для дачи показаний с формулировкой: "А он все равно не приходит".
- Павлов, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!
Расскажите суду, почему Вы не стали спасать свою жену?!...
- А я и не знал, что она тонет... Орала, как всегда...
- А я и не знал, что она тонет... Орала, как всегда...
Последний удар задержанным оппозиционерам нанес адвокат Марк Фейгин, вызвавшись защищать их в суде.
Каждому купившему билет на фильм "Матильда" повестка в суд за оскорбление чувств верующих - в подарок!
- Это безрассудство! - заметил Опыт.
- Попробуй... - шепнула Мечта.
- 9 лет колонии строгого режима - сказали в суде.
- Попробуй... - шепнула Мечта.
- 9 лет колонии строгого режима - сказали в суде.
Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
- Это я ударил головой.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
- Это я ударил головой.
Послы западных стран пришли на суд по делу Навального, чтобы заявить суду, что Навальный - не их агент...