Анекдоты про суд

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
- И что же?
- Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

Последний удар задержанным оппозиционерам нанес адвокат Марк Фейгин, вызвавшись защищать их в суде.

Незаконный суд признал арест Навального законным

2012 год. Суд.
Обвинитель:
- Вы знали погибшего?!
Подсудимый:
- Нет!!!
Обвинитель:
- А почему он был у вас в друзьях Вконтакте???

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик.
Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик: — Я- таки принебрег вашим советом и отравил судье коньяк.
— ?
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

Сначала Немцов обвинил Лужкова в коррупции и заплатил по суду 500 тыс. руб...
Теперь Жириновский обвинил Лужкова в коррупции и заплатит по суду 5 млн. руб...
Классный способ легально осуществить откат, чтобы все было как бы официально и никто не придрался!?

На суде Навальный с удивлением обнаружил, что судье больше 15 лет и он не понимает юридического значения слова «хайп».

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... "

Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на
Нью-Йоркской фондовой бирже.

Суд и публика покидают зал заседаний, только Рабинович остаётся сидеть на скамье подсудимых.
- Вы же полностью оправданы, - говорит ему адвокат, - идите домой.
- Давайте немного подождём, пока все не разойдутся. На мне же украденные штаны.

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье: — Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату. — Конечно мне. — В таком случае дети принадлежат моему клиенту.

- Хочу подать в суд на тех, кто обвиняет Карла в краже у Клары кораллов.
- А вы кто, Карл?
- Нет, я - Фридрих.

В суде:
- Подсудимый, вы угрожали своей теще?
- Что вы, ваша честь, граната учебная.

Из приговора суда:
"Изображал энтузиазм с особым цинизмом!"

Медвежатник в суде.
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».

Вчера в испанской прессе появились публикации, авторы которых утверждают, что победы "Зенита" в ответном полуфинальном матче Кубка
УЕФА-2007/08 над "Баварией" (4:0) и финальной встрече над "Рейнджерс"
(2:0) были оплачены "русской мафией".
Руководство Питеркого клуба заявило, что это клевета и обратилось в суд.
Для справедливого судебного решения советом директоров ФК "Зенит" уже выделено 10 миллионов долларов.

У нас на районе военкомат, милиция и суд находятся в одном здании. — Здесь же над ними живет пацан. Так эти конторы его четвертый год найти не могут.

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
– Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
– Он сел за стол и спокойно поужинал. И вы не почувствовали угрызений совести? Почувствовала… Когда он попросил добавки.

— Если Вы желаете, суд предоставит Вам адвоката.
— Лучше бы двух толковых свидетелей.

Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
- У меня сенсационное заявление!
Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь
Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
- Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
- Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт!
- Мы-то повернули, а подсудимый не повернул

— Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду? — Суд, сэр!
— Но почему?
— Ссут, сэр!

Расследование ограбления века длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому - не виновен. Друзья и родственники об виняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спвает у судьи:
- Значит, деньги я могу оставиь себе?