Анекдоты про сударя

– Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
– Шпага.
– Отлично. Тогда я выбираю пистолет!

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это лом, сэр...

Приходит как—то раз пациент к доктору и говорит: — У меня возникла проблема — где не прикасаюсь к себе, везде больно!!! Доктор осмотрел пациента и в ответ: — Сударь, да у Вас палец сломан!!!

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...

– Сударь, вы лошадь, – только и успел, обратившись к Портосу, вымолвить гвардеец кардинала, как тут же получил такой тумак, что аж пролетел семь метров, на лету закончив вопрос:
– …мою не видели?

Моряк возвращается из длительного плавания. Вечером дома перед ним в пеньюаре стоит обворожительная жена и игриво говорит:
- Что будет заказывать, сударь?
Моряк:
- Все меню, пожалуйста.

В купе поезда…, пожилой одессит Семён Наумович и молодой человек... Ложась спать, попутчик спрашивает:
— Сударь, Вы не скажете, который час?
Семён Науюмович, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Одессе. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Семён Наумович посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Ви вчера мене спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.
— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы мине спросили, куда я еду. Я бы ответил, шо до Одессы. Ви бы мине сказали, шо тожеж едете до Одессы и шо Вам негде ночевать. Я, таки как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у мине молодая дочь. Ви бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам жеж пришлось бы на ней жениться.
— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: зачем мине нужен зять без часов?

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет? — Шпага.
— Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!...

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

— Официант, как ваша пуговица оказалась в моем молоке? — Наверное, она оторвалась, сударь, когда я стирал в молоке свою рубашку. — Официант, как ваша пуговица оказалась в моем молоке? — Наверное, она оторвалась, сударь, когда я стирал в молоке свою рубашку.

- Сударь, а почему Вы не просите моей руки?
- Сударыня, но вы же замужем!
- Так у меня же их две!

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

- Сударь, какая странная у вас шпага...
- Это арматура, Сэр.

В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы, однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!

- Сударь! Я принимаю ваш вызов!!! Путана.

- Сударь, я вызываю вас на дуэль, выбирайте пистолет или шпага?
- Шпага.
- Ну все хана вам сударь, - я выбираю пистолет.

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ" На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом

На выставке абстрактной живописи.
У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок.
К нему подходит автор картины.
- Вам так понравилась эта вещь?
- Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.

Производится набор в английскую армию. Новобранцы стоят голые на медкомиссии. Среди новобранцев один французский наемник.
Проходит врач, осматривает половые органы. Откроет головку, закроет. Подходит к французу.
Завернул, посмотрел, закрыл. Что-то ему не понравилось.
Снова завернул, посмотрел, закрыл.
Француз:
- Сударь, если так надо для Англии, то я ничего не имею против, но если для меня - то, пожалуйста, побыстрее.

– Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
– Можно.
– Выродок!

Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы,однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...

— Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль!..
— Это лом, сударь!