Смешные анекдоты про сударя — специально для Вас собрали коллекцию из 50шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Пьяный мужик, икая, мочится с набережной в Неву. К нему подходит сударь в очочках и, поправляя оправу, интересуется: – Любезный, не подскажете, где здесь Эрмитаж? – На хр*на тебе Эрмитаж – сц* здесь…
– Сударь, вы лошадь, – только и успел, обратившись к Портосу, вымолвить гвардеец кардинала, как тут же получил такой тумак, что аж пролетел семь метров, на лету закончив вопрос: – …мою не видели?
На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины. - Вам так понравилась эта вещь? - Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.
– Сударь, вы лошадь, – только и успел, обратившись к Портосу, вымолвить гвардеец кардинала, как тут же получил такой тумак, что аж пролетел семь метров, на лету закончив вопрос: – …мою не видели?
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского: - Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? - Да-с, чистая правда. - Но как вам это удается??? - Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.
Встретились на узкой дорожке Илья Муромец с Д,Артаньяном: — Сударь, уступите дорогу, я — дворянин, королевский мушкетер! — Уйди с дороги, мелюзга, я тороплюсь! — Все, сударь, Вы попали, я Вас вызываю на дуэль и буду вынужден убить Вас! Через пять минут Илья Муромец выходит из—за кустов, вытирая меч: — Развелось хулиганья: — То в ухо свистнуть норовят, то проволокой глаза выколоть...
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно пускает ветры. Муж: - Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой! Алкаш: - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!
Производится набор в английскую армию. Новобранцы стоят голые на медкомиссии. Среди новобранцев один французский наемник. Проходит врач, осматривает половые органы. Откроет головку, закроет. Подходит к французу. Завернул, посмотрел, закрыл. Что-то ему не понравилось. Снова завернул, посмотрел, закрыл. Француз: - Сударь, если так надо для Англии, то я ничего не имею против, но если для меня - то, пожалуйста, побыстрее.
- Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся. - Без золота, что ли? - Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе.