Новые анекдоты про судьбу

Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

К вопросу о высших силах в судьбе человечества: Если бы Газзаев вовремя сбрил усы, ЦСКА не проиграл бы Ливеру....

Встретились 4 подружки детства, обсуждают, как сложились их судьба. Первая:
- я после школы осталась дома, устроилась на швейную фабрику, зарабатываю 8 тысяч в месяц, но мне хватает!
Вторая: - а я уехала в деревню после медучилища, дали мне домик, работаю фельдшером , платят правда маловато, 10 тысяч всего-то.
Третья: - а я учителем работаю в школе, 20 тысяч зарабатываю! А ты чего Изя молчишь?
- Да я не знаю, что и сказать… Уехала в Москву, тружусь как пчёлка, а зарабатываю 1,5 тысячи…
- Ну а кем работаешь –то за такие копейки?
- да бегаю по Останкино из студии в студию, сижу в массовках, говорю всякую чушь о таких как вы… И всё это за какие-то 1,5 тысячи в час…

"Он заглядывал в жопу смерти". Лозунг нового фильма Стивена Спилберга о трагической судьбе еврея-проктолога в фашистском концлагере.

Новый роман Сергея Лукьяненко!
Волею судьбы попавший на самый верх власти, скромный преподаватель права после встречи со страшным Терминатором осознает свое место в жизни и возвращается к обучению любимых студентов.

Любителям пословицы: Наружняя оболочка ничего не значит, главное, что внутри.
Спешу сообщить - электрическая зубная щетка и вибратор внутри имеют одинаковые моторчик и аккумулятор.
А какая разная судьба.

Самая горькая судьба: в 19-м веке - быть негром и жить в Америке; в 20-м веке - быть евреем и жить в Германии; в 21-м веке - быть брюнетом и жить в Москве.

-Здорово! Какими судьбами?
- Да понимаешь, вчера пили не мало а сегодня я работу потерял...
- Ну ты даешь! Похмеляться надо!-ну!.. пойдем!-может тогда вспомнишь!

В своей автобиографии он отразил все ПРИВРАТЬНОСТИ и ПЕРЕПИТИИ судьбы...

- Из пункта «А» в пункт «Б» по одноколейному пути вышел поезд, а ему на встречу из пункта «Б» тоже вышел поезд. Но они не столнулись. И знаешь почему?
- Не судьба, так еще Никулин говорил.
- Ни уя… потому-что рельсы спи…ли.

Если судьба повернулась к тебе спиной, просто подожди, пока она нагнется...

Ирония судьбы - это когда без проблем месяцами сидишь на порносайтах, а потом заходишь на сайт с поэзией и нахапаешь кучу вирусов.

Есть две вещи, которые нельзя забывать в том случае, если злая судьба вынуждает тебя и твоего бывшего поехать в одно и то же место:
1. Даже не смотри в его сторону.
2. Презервативы.

Что за ирония судьбы: почему в КВД всегда самые красивые медсестры?

Штирлиц читает шифровку, присланную из Центра: "Вам необходимо срочно ехать в Швейцарию, чтобы сорвать сепаратные переговоры Гиммлера с американцами. И помните: в ваших руках судьбы будущего устройства мира!"
Штирлиц делает маникюр, выщипывает брови и, надев парадный мундир, с пафосом произносит, любуясь на свое отражение в зеркале:
- Центр может быть спокоен - красота спасет мир!

- Ах, какая женщина! Мне б такую!.. Но не дай бог моя дочь повторит её судьбу...

СМИ: "Глава МОК напомнил, что окончательное решение по судьбе атлетов будет принимать специальная комиссия ведомства в составе трех человек"
Это что же получается, особая тройка МОК?

Экзамены - это когда внезапно начинаешь верить в Бога, приметы, удачу, судьбу и талисманы.

куец собственной судьбы

Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

- Пауль, сейчас судьба всей осьминожьей цивилизации в твоих руках. Чтобы эти недоразвитые обезьяны перестали нас убивать и хавать, нужно всего-навсего 10 раз подряд сказать им результаты их идиотской игры по ногомячу.
- Джек, это не может быть ТАК просто. Они, конечно, слабо развитые, но не полные же они идиоты!

Судьба незавидная, как у памперса...

Судьба догнала, вцепилась и потащила в загс.

Мысли по поводу «Иронии судьбы, или с легким паром!» в разном возрасте:
- средние классы школы: «Прикольно! Поржал!»
- старшие классы: «Не, ну нельзя же так нажираться!»
- студент: «Надо же, а я раньше думал, что так нажраться невозможно!»
- 25-30 лет: «Да, трогательная фигня!»
- 40 лет: «Ах, вас настигла любовь? Ну, я вас поздравляю! Добро пожаловать в брак!»
- 50 лет: «Неужели эти двое не понимают, что у них ни хрена не получится быть вместе?»
- 60 лет: «Прав был Лавров – кругом дебилы, …ь!»

Реклама: Хотите испытать судьбу?
Только в нашем ларьке холодное пиво из Ржева!