Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года. Судья: — Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про судью
Короткие смешные анекдоты про судью — специально для Вас собрали коллекцию из 814шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
На трибунах:
– Почему игра закончилась на целых полчаса раньше?
– Игроки достали судью своими поминутными претензиями и он показал красную карточку себе…
– Почему игра закончилась на целых полчаса раньше?
– Игроки достали судью своими поминутными претензиями и он показал красную карточку себе…
Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
— Вас завтра утром казнят. Можете заказать свой последний завтрак. — Очень хорошо! Принесите мне, пожалуйста, жаркое из судьи, а на десерт пудинг из адвоката.
Суд. Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
- Истица, так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где?
- Во рту у моей лучшей подруги.
Судья:
- Истица, так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где?
- Во рту у моей лучшей подруги.
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
Судья: — Цукерман, вы заявляете, что Хаймович два года назад обозвал вас бегемотом. Но почему вы обратились в суд только сейчас? — Я вчера побывал в зоопарке...
- Подсудимый, вы раньше в тюрьме были? - спрашивает судья.
- Никогда! - говорит вор и заливается слезами.
- Не плачьте юноша, на этот раз попадете! - успокаивает судья.
- Никогда! - говорит вор и заливается слезами.
- Не плачьте юноша, на этот раз попадете! - успокаивает судья.
Овациями и дисквалификацией закончилось выступление художественной гимнастки Алины Кабачковой. Судьи заявили, что спортсменка принимала запрещённые позы.
— Зачем вы угнали эту машину? — спрашивает судья у подсудимого. — Я подумал, она без владельца. — А с чего вы так решили? — Потому что машина была у ворот кладбища.
Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Да что ты, будто у меня совсем совести нет! Я дам ему условно.
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Да что ты, будто у меня совсем совести нет! Я дам ему условно.
- Итак, - сказал судья, - ваша жена заявила, что требует развода с вами из-за того, что вы насцали в кухонную раковину.
- Но господин судья, там же не было посуды!!!
- Но господин судья, там же не было посуды!!!
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала.
Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала.
Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, господин судья, намного лучше.
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, господин судья, намного лучше.
Жена - мужу, футбольному судье:
- Юрочка , я сегодня смотрела по телику Шахтёр - Динамо, который ты судил...
- Ну и как я тебе?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту....
- Юрочка , я сегодня смотрела по телику Шахтёр - Динамо, который ты судил...
- Ну и как я тебе?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту....
На суде разбирается причина аварии. Судья спрашивает пани Остружницову:
- Расскажите, как произошло столкновение.
- Я управляла автомобилем. За рулем сидел муж...
- Расскажите, как произошло столкновение.
- Я управляла автомобилем. За рулем сидел муж...
Оказывается, не только Парасюк проверяет правоохранителей - все прокуроры, судьи, все чиновники-коррупционеры просто ставят эксперимент: арестуют их или нет...
Адвокат докладывает дело арбитражному судье: — Одна сторона дала 2500 долларов, вторая 2000, что будем делать? Судья: — Верни 500 долларов и рассудим по закону!
Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Перед телевизором:
– Что?! Судья назначает пенальти в левые ворота, а нарушение правил произошло в противоположной штрафной площадке.
– Вот, что значит усталость…
– Что?! Судья назначает пенальти в левые ворота, а нарушение правил произошло в противоположной штрафной площадке.
– Вот, что значит усталость…
Судьи в Сиднее решили провести конкурс на самую истертую, испорченную в период соревнований обувь. С большим отрывом от подошвы победил китайский спортсмен.
- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь?
- Видела, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотела, но увидела, что он сам справится...
- Видела, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотела, но увидела, что он сам справится...