Лучший судья - это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про судью
Короткие смешные анекдоты про судью — специально для Вас собрали коллекцию из 796шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Господин судья! Сколько лет мне да тут, если я убью свою тещу?! — 10!....А если еще и мою, то год!
Олимпийская толерантность – это умение терпеть за свои деньги произвол заокеанских судей.
— Просим приобщить выписку из Росреестра.
— Тьфу на вас!
— А вы точно судья?
— Тьфу на вас ещё раз!
— Тьфу на вас!
— А вы точно судья?
— Тьфу на вас ещё раз!
— Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь.
— Господин судья, хватит издеваться.
— Господин судья, хватит издеваться.
— Надеюсь, подсудимый, мы с вами больше не увидимся?
— Разве вы уходите в отставку, гражданин судья?
— Разве вы уходите в отставку, гражданин судья?
- Господин судья! Я не негр!
- Свидетели утверждают обратное! Вы пытаетесь ввести суд в заблуждение!
- Свидетели утверждают обратное! Вы пытаетесь ввести суд в заблуждение!
Из новостей: Сотрудник полиции поймал на взятке судью и сел на 3 года за дачу ложных показаний.
Так как Тимошенко выглядит моложе, то судья Киреев по просьбе женщин хочет накинуть ей 7—8 лет.
Судят хулигана, ну что с ним сделать спросили у судьи.
- Пнуть раз пять
Палач
- Пнули, теперь распять.
- Пнуть раз пять
Палач
- Пнули, теперь распять.
Судья:
- Почему разводитесь?
Муж:
- А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.
- Почему разводитесь?
Муж:
- А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.
Перед тем, как провести заседание по Навальному, изменили:
1) Дату.
2) Время.
3) Место.
4) Судью.
5) Закон.
1) Дату.
2) Время.
3) Место.
4) Судью.
5) Закон.
Адвокат нужен для того, чтобы сдерживать прокурора. Для того, чтобы сдерживать судью, нужен банкир.
Судья:
- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера.
- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера.
Валуев побил рекорд в художественной гимнастике, а так же пару судей, которые не сразу это поняли.
Выражение "на все четыре лапы" на самом деле означает взятку прокурору, судье и двум его помошникам.
Компромиссное решение мирового судьи: ответчик должен извиниться перед истцом за слово "отъявленный".
Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на «однокласcниках»?
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на «однокласcниках»?
- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?
- Ты был у этого известного юриста?
- Был и понял, что нам легче купить судью вместе со всеми присяжными!
- Был и понял, что нам легче купить судью вместе со всеми присяжными!
На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока:
- Извините, здесь с мячом никто не пробегал?
- Извините, здесь с мячом никто не пробегал?
- Для проведения судебной реформы необходимо посадить 25% судей!
- А почему так мало?
- Остальных - расстрелять!
- А почему так мало?
- Остальных - расстрелять!
— Расскажите, за что вас удалили с поля?
— Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
— Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.