Анекдоты про судью

Кировский судья вынес решение и, не заезжая в супермаркеты, с тоской поехал покупать товары без посредников: на хлебозавод, на мясокомбинат, на молокозавод, на пивзавод. Кстати, спрашивал - на каком заводе сигареты делают?

Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то гад украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз гад, значит маленького роста.
Средний:
- Раз маленького роста, значит из Комарово.
Старший:
- Раз из Комарово, значит Колька Шустрый.
Пошли братья в Комарово, надавали по тыкве Шустрому - не отдает корову. Клянется, что не крал. Повели тогда братья Кольку Шустрого к мировому судье. Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Колька Шустрый?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит гад украл, раз гад, то маленького роста, если маленького роста, то из Комарово, раз из Комарово, то, ясное дело, что Колька Шустрый.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Кольку:
- Шустрый, верни корову!

- Вам нужен опытный адвокат?
- А в каких отношениях вы с судьей?

- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...

- Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
- Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!
- Убедил! Оправдан!

Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы.

- Вы не знаете, почему в нашем суде судьям говорят "ваша честь"?
- Прикалываются.

- А за тройной тариф сделаешь это в ментовке при посторонних?
- Отвали, козёл! Я порядочная путана, а не какая-то судья по вызову!

К Этому:
В каждом человеке живёт преступник, судья, прокурор и защитник.
Вопрос только в том, кто кого обвинит, оправдает, или засудит.
А в женах служебная ищейка, конвой и расстрельная команда

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Овациями и дисквалификацией закончилось выступление художественной гимнастки Алины Кабачковой. Судьи заявили, что спортсменка принимала запрещённые позы.

- Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022?
- Они что там - решили в футбол без судей играть?

Судья:
— Почему вы хотите развестись с женой?
Муж:
— Она часто будит меня ночью и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»

Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан выигравшей команды подошел к судье, сердечно пождал ему руку и сказал: — Это был блестящий матч! — Вы так думаете? — удивился судья. — Еще бы! Зря вы его не видели.

Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: - Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

Гройсман Порошенку:
- Петр Алексеевич, а почему мы поднимаем судьям зарплату на 300%, а учителям всего на 30%?
- Видишь ли, Вова, в школу мы с тобой уже точно не попадем...

80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы. В своем последнем слове он обратился к суду: - Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!

- Закон суров, но это закон. Дура лекс, сед лекс.
- Господин судья, а нельзя, чтобы закон был не совсем уж дура?

Под впечатлением от прочитанных Васильевой стихов, судьи признали ее невиновной.

Судья выносит смертный приговор, затем говорит:
- Подсудимый, каково ваше последнее желание?
Расстроеный подсудимый:
- Дунь мне в х$й, чтоб я по залу полетал.
Shine

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

- Рабинович, вам нужен хороший адвокат?
- Ой вэй, мне бы судью хорошего!..

Поспорили Иисус Христос и Сатана, кто лучше программы пишет.
Ну решили устроить состязание, а в судьи выбрали Бога-отца.
Сидят они за компьютерами, строчат чего-то. Долго сидели, и вот уже время подошло заканчивать. Последние секунды... вдруг удар молнии, гремит гром, электричество на мгновение отключается, а потом включается снова, и Бог-отец говорит: "ну что, показывайте, что вы написали".
Сатана плачет от досады - электричество-то отключилось, все стерлось...
Иисус же довольный, все в порядке, программа готова, работает.
Сатана удивленно спрашивает: "А почему у него сохранилась программа, а у меня нет?"
"А как же", отвечает Бог, "всем известно - Jesus saves!"