Анекдоты про суету

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
– Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
– Да, бл*дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
– Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
– Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
– Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
– Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
– Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
– Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
– А если я приду с двумя мужчинами?
– Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
– А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
– Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь!

— Обожаю эту предновогоднюю суету. Где там наша коробка с елочными украшениями?
— Сейчас только начало октября!
— Я СКАЗАЛ: ДОСТАВАЙ КОРОБКУ.

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тетю…
- А… так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

- Ну, ты как?
- Совсем вымотала предновогодняя х@ета!
- Может суета?
- Нет.

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в з*дницу. Подходит милиционер:
– Что здесь происходит?
– Да… дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
– Так пальцы в горло надо совать!
– Правильно, а теперь – в горло!

- Жена хорошая у меня: кофе в постель подает, чай в постель... Завтрак, обед, ужин - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза!
Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!..
- А сама?
- А сама на раскладушке спит...

Одна соседка говорит другой:
- Ну у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос куда попало, во все дырки. Ужас.
- Ну а ты че думаешь я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.

Суета на букву Х...

Челендж для Константина Ивлева и других известных поваров:
За всей этой суетой так никто и не выяснил: как же все-таки правильно готовить летучих мышей!?..

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ, идет — любуется. Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего ...
И, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну, мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И тут чья-то любопытная морда в дырку высовывается ...

Старая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы.
Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду, вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы.
Миллионерша все слышит, но никак не реагирует.
Жарко.
Высоко под облаками парит гриф.
Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и проходит дальше.
Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает.
Жарко.
В небе продолжает парить гриф.
Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное куриное крылышко.
Миллионерша все слышит, но молчит.
Жарко.
В небе парит уже два грифа.
Наконец миллионерше на нос садится муха.
Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает.
Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху.
Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова на муху:
- Я еще не умерла.
kmatros

— Тебя на работе раздражает, если кто—то постоянно сует свой нос в твои личные дела? — Нет. Я привычный, с тещей же живу.

Сидят 2 ангела на облаке и разговаривают. Один другого спрашивает: — Ты как умер? — От холода! А ты? — А я от смеха! — ??? — Лежу я как—то со своей любовницей у неё дома, вдруг её муж приходит! Она не растерялась и, открыв дверь, сразу же сунула ему в руки мусорное ведро, и пока он его выносил, я спокойно оделся и ушел! Прихожу домой, звоню в дверь, а жена прямо с порога сует мне мусорное ведро! — Ну, я ворвался в квартиру, посмотрел под диваном, в шкафу, на балконе, в кладовке — никого. Я рассмеялся и умер!!! — Дурак! Если бы ты в холодильник догадался заглянуть, сейчас бы оба живы были!!!!!!

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. 
- Ты видел меня? 
- Да, видел! 
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо? 
Из глубины зала раздаётся голос:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка зеленеет. Мужик: — Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет! Гаишник дает трубку жене. Результат тот же. — Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить. Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене: — Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!

Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный. — Старый, а ты—то куда бежишь? — Да фиг его знает, не помню. Но что—то нравится мне вся эта суета!

Идет мужик по улице. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож между ребер и говорит:
- Гони деньги!
Мужик (растерянно):
- Hет у меня денег.
- Тогда часы снимай!
- И часов нету.
Hезнакомец прыгает мужику на плечи:
- Hу тогда хоть до угла довези!

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

— Тебя на работе раздражает, если кто—то постоянно сует свой нос в твои личные дела? — Нет. Я привычный, с тещей же живу.

Доставка мебели.
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит,
открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой
точит:
- здравствуйте, вот мы вам тут мебель
привезли; - а ты кто такой? - грузчик...
молча берет его за руку, заводит в квартиру, и
делает офигительный минет.. он в шоке,
сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... -
давай на верх, там типа все в шоколаде..
водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...
- здравствуйте, вот мебель....
- ты кто такой?
- водитель
она ему протягивает сто рублей - простите, а
почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей
- ничего не знаю, мне муж сказал, водиле
сотку, остальным сос*ть

Братья Запашные суют в пасть тиграм голову. Что сует в пасть кошкам Куклачев, можно посмотреть на его выступлениях для взрослых.

— Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... — Обед, ужин, завтрак — все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое — в постель, ковер выбить, собаку гулять — все, все в постель!...

За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты.

- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
- Морг подойдёт?

Поздно. На дороге стоят два панка, один спустил штаны, другой сует ему два пальца в задницу. Подходит полицейский.
- Что здесь происходит?
- Да вот, друг выпил лишку, хочу, чтобы его стошнило.
- Так два пальца-то надо в горло совать!
- Правильно, а *теперь* в горло!