Новые анекдоты про суку

Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

В богатом английском замке молодой лорд, говоря по телефону, пытается перекричать свою жену, которая чем-то недовольна с самого утра. Рядом с ним неистово лает мопс жены.
- Успокойте вы, наконец, эту суку! - кричит он стюарду.
- Какую именно, сэр?

- Подозрительные соседи нам достались, в квартире мертвая тишина, словно никого нет, прямо бесит! - сказал муж.
- Подслушивают суки! - ответила жена.

Выходит из бара пьяный мужик, а навстречу дама с собачкой. Мужик громким голосом спрашивает:
- Ты куда ведешь эту суку?
- Это кобель!
- Так я у него и спрашиваю!

Если пилить сук, на котором сидишь, смены тренда не увидеть до последнего момента.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Подцепил как-то Вовочка 21-летнюю суку..

Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате: — Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки...

- "Суки" пишется с одним "с" или с двумя?
- Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа".

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли суку.

Мужик получает зарплату:
- А что так мало?
- Так насчитали...
- Вот суки!!! Чурова на вас нету!!!

Англичане молодцы. Великая нация. Хотя и суки, конечно.

В аэропорту уборщик чистит унитазы и приговаривает:
— Все суки засрали, как же зае"ался за этими упырями день и ночь чистить, твари е"аные.
Из одной кабинки голос:
— Так уволься.
— Что?! Покинуть авиацию?! Да никогда!

- Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.
- Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!

Совершенно очевидно, что у людей имеющих навороченные сотовые телефоны имеются комплексы, но эти суки вызывают комплексы у людей с простыми трубками!

- Зачем вы пилите этот сук? Вы же на нем сидите?!
- А больше ничего не осталось распилить...

Вот взяли теперь всяческие мозгокопатели, психологи и психотерапевты, на вооружение фразу - выйди из своей зоны комфорта. Суки, да дайте мне на эту зону хотя б одним глазом взглянуть сначала!

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку!

Как-то раз друзья не подали мне руку в беде, но зато чётко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо суки.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу.

Счастливая неудача: это когда пилишь сук, на котором сидишь, и у тебя ломается ножовка.
Firstonx

— Куме, есть такое понятие: сторожевые псы демократии. Интересно, есть у нас такие? — Нет, пока видно только сторожевую суку демократии.

Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в
9-10 см, а сколько денег на неё при этом тратить надо, суки, умолчали.

В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.
- Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, ещё и мучились!

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!