- "Суки" пишется с одним "с" или с двумя?
- Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа".
- Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа".
Добавить комментарий
Старые анекдоты про суку
Старые смешные анекдоты про суку — специально для Вас собрали коллекцию из 167шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате: — Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки...
Подцепил как-то Вовочка 21-летнюю суку..
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.
Если пилить сук, на котором сидишь, смены тренда не увидеть до последнего момента.
Выходит из бара пьяный мужик, а навстречу дама с собачкой. Мужик громким голосом спрашивает:
- Ты куда ведешь эту суку?
- Это кобель!
- Так я у него и спрашиваю!
- Ты куда ведешь эту суку?
- Это кобель!
- Так я у него и спрашиваю!
- Подозрительные соседи нам достались, в квартире мертвая тишина, словно никого нет, прямо бесит! - сказал муж.
- Подслушивают суки! - ответила жена.
- Подслушивают суки! - ответила жена.
В богатом английском замке молодой лорд, говоря по телефону, пытается перекричать свою жену, которая чем-то недовольна с самого утра. Рядом с ним неистово лает мопс жены.
- Успокойте вы, наконец, эту суку! - кричит он стюарду.
- Какую именно, сэр?
- Успокойте вы, наконец, эту суку! - кричит он стюарду.
- Какую именно, сэр?
Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!
Работяга в музее: "Суки, народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют!"
- Крик начальника - признак его слабости как руководителя..
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку..
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку..
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!
Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки...
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?
Отделение с нарушениями легочных путей.
Доктор в палате больным:
- Разрабатываем легкие, надуваем шарики.
- Так, суки, будете мухлевать – дирижабль надувать заставлю!
Доктор в палате больным:
- Разрабатываем легкие, надуваем шарики.
- Так, суки, будете мухлевать – дирижабль надувать заставлю!
Мыслей в голове после праздника, как риса в Китае. И ладно бы, - рисинка к рисинке - так нет же... послипались все, сук@, как каша…
Как правило, увидев прогноз плохой погоды на следуюший день, вы вздыхаете и вместо "Завтра опять будет плохая погода" говорите:
"Вот блин, эти суки опять дождь обещают"...
Dim.
"Вот блин, эти суки опять дождь обещают"...
Dim.
Встречает сосед соседа и спрашивает:
- Ты шо мрачный такой,сосед?
- Мне сегодня сказали, шо моя жена минет делать не умеет....убью суку!
- Да не журись, сосед! Это злые языки от зависти всё, болтают почем зря! Все в городе знают, шо никто лучше твоей жены минет делать не умеет!
- Ты шо мрачный такой,сосед?
- Мне сегодня сказали, шо моя жена минет делать не умеет....убью суку!
- Да не журись, сосед! Это злые языки от зависти всё, болтают почем зря! Все в городе знают, шо никто лучше твоей жены минет делать не умеет!
Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...
- Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...
- Почему вы решили развестись со своей супругой, мистер Джонс?
- Из соображений гуманизма, ваша честь.
- ???
- Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту суку точно придушу!!!
- Из соображений гуманизма, ваша честь.
- ???
- Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту суку точно придушу!!!
Есть поговорка "Не пили сук........ "
Да кто бы их пилил, это они нас суки пилят.
Да кто бы их пилил, это они нас суки пилят.
- Слыхал? Парагвай обвинил Чавеса во вмешательстве во внутренние дела и объявил посла Венесуэлы персоной нон-грата! Вот суки!
- Кто? Парагвай? Венесуэла? Или те, кто тебе сообщил об этом?
- Все!
- Кто? Парагвай? Венесуэла? Или те, кто тебе сообщил об этом?
- Все!
Прости, дорогая, ты тут действительно не при чем! Все дело во мне - это мне не нравятся тупые жирные суки.
Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.
— Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.