Анекдоты про суку

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

- Крик начальника - признак его слабости как руководителя..
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку..

Прощайте людям всё. Пусть подавятся, суки, вашим великодушием.

Есть поговорка "Не пили сук........ "
Да кто бы их пилил, это они нас суки пилят.

Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

Сегодня ночью в постели случайно назвал жену именем любовницы. Ноль реакции!!! Какие же все бабы суки!

В чём наша разница: вместо того, чтобы крикнуть:
- Что же вы, суки, делаете?!
Мы молча думаем:
«Что же они, суки, делают».

— Мам, я в бар. — Бабу себе поищи там. — Постараюсь. — Знаю я твои старания. Напьёшься и орёшь, мол, все суки сраные. Потом плачешь ночами.

Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит — хвать косяк и улетел... Ворона: — Лети, лети, Челленджер...

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку!

Объявление.
"Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза - поэтому терпите, суки, до квартиры!".

Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели победил сам Зураб
Константинович. Получившуюся 300-метровую статую решено поставить в
Эстонии. Чтоб они, суки, запарились ее демонтировать.

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят впервую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочеевремя посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
- Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
- Нельзя! Это ЛОРЫ!!
- Не понял...
- Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди,
занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, ит.д.
- Ну это что за беспредел?!
- А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, потелефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют,короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры..

- $?@#$,вы мрази! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
- Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.

Больше всего в холодной весне меня радует тот факт, что грачи уже прилетели. Поняли, суки, как нам тут живётся, когда вы на юга предательски сваливаете?

Работяга в музее: "Суки, народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют!"

Как правило, увидев прогноз плохой погоды на следуюший день, вы вздыхаете и вместо "Завтра опять будет плохая погода" говорите:
"Вот блин, эти суки опять дождь обещают"...
Dim.

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.

— Подозрительные соседи нам достались, в квартире мёртвая тишина, словно никого нет, прямо бесит! — сказал муж.
— Подслушивают суки! — ответила жена.

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку..

Спутник "Метеор" был запущен с космодрома "Восточный" и упал в Атлантический океан. А никто не обратил внимание на то, что КНДР в этот же день запускали свою очередную ракету? Вот они, суки, и сбили наш "Союз" с курса...

Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки...

Счастливая неудача: это когда пилишь сук, на котором сидишь, и у тебя ломается ножовка.
Firstonx

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку".
Суки!!! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!..