Анекдоты про сумочку

Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит:
- Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Мать дочери:
- Совсем ты о будущем не думаешь - учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей?
Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за два миллиона:
- Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!

Из разговоров в соцсетях.
— На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?
— Можно – кошелёк, можно сумочку…

Объявление:
10 июля была потеряна сумочка, в которой лежали золотое кольцо с бриллиантом (4000 карат), книжка, пакет молока, косметичка, авторучка и пропуск на имя Зинаиды Михайловой. Нашедшему просьба вернуть хотя бы кольцо.

– Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
– Ну ладно, Волк – ешь!
– Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору:
- Please, call 266-419.
Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает:
- "Two Shikses for one night"?!

Если в дамскую сумочку не влезает буханка хлеба, баночка майонеза, замороженная курица, то фигня это, а не сумочка.

Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс...
Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...

Талдычила гаишнику, что вчера была в других сапогах, поэтому права остались в другой сумочке!... Мужская логика разбилась вдребезги....!!!

Крик из автобуса: — Женщина это вы сумочку забыли? — Алах—Акбар.

- У меня такое ощущение, что мной постоянно манипулируют! - жаловался фаллоимитатор соседям по дамской сумочке...

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый
Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке.
Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на
пол-улицы жуткий вопль "Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!". Чуть
сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка
руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться.
Ну ни фига себе люди звоночки ставят!.

Женская логика:
- Вчера весь день ходила по рынку, хотела купить себе брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю - мне не нравятся... Пришлось купить сумочку.

В кабинет к гинекологу заходит девушка.
Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
- Да, доктор, у меня еще и молочница!

Сумочка, случайно потерянная несколько дней назад американской астронавткой Хайдемари Стефанишин-Пайпер во время выхода в открытый космос, случайно пролетела над Ираном и случайно передала в Пентагон фотографии иранских ядерных объектов.

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне".
Семилетняя дочь:
- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке.
Жена от стыда закрыла лицо журналом.
И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".

Стоят, значит, две девушки. Беседуют.
Одна так спокойно себе разговаривает.
Другая то сумочку поправит, то губы языком оближет, то вздохнет томно - ну и все в таком стиле. Тут первая не выдерживает и говорит:
"Ну что ты тут кривляешься! Как... как голубая прямо!"

- Дорогой, у нас такой аврал, что даже пришлось взять работу на дом... - сказала порноактриса, доставая из сумочки фаллоимитатор.

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку. Но вот когда вторая достала её из сумочки…

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит: — Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад...

В маршрутке "аншлаг" - не протолкнуться! ...У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза...Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал:
- Ой, наверное дома забыла!!!

Муж и жена, вечером в кровати.
- Пузатик! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз... ты меня сильно любишь?
- Сколько?
- 2500$, мой сладкий. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе так понравится!!!
- Договорились!!
Спустя 10 минут:
- Зайка моя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зайка.... порыбачу и обязательно вернусь!!!