- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, я купила его уже мёртвым.
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, я купила его уже мёртвым.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про суп
Короткие смешные анекдоты про суп — специально для Вас собрали коллекцию из 507шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Наконец-то дали горячую воду, и самую большую кастрюлю теперь можно использовать для супа!
Не допускаю панибратства с овощами. Поэтому у меня получается такой вкусный выквенный суп.
– Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
– Осенний суп.
– Но это же глинтвейн!
– Это. Осенний. Суп!
– Осенний суп.
– Но это же глинтвейн!
– Это. Осенний. Суп!
- Люся, давай вместе пообедаем.
- Давай. Где?
- Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?
- Давай. Где?
- Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?
- Ого, какие специи интересные. Что ты варишь?
- Осенний суп.
- Но это же глинтвейн!
- ЭТО. ОСЕННИЙ. СУП!
- Осенний суп.
- Но это же глинтвейн!
- ЭТО. ОСЕННИЙ. СУП!
Муж за обедом: - А суп сегодняшний или вчерашний? Жена: - Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...
- Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
- Бульон, кашу с хлебом и кисель?
- Да.
- Бульон, кашу с хлебом и кисель?
- Да.
Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...
Мам, дай сока! — Пока суп не съешь, не дам! — Мам, ну, дай сока. — Не дам. — Мам, ну, я не могу без запивона.
Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...
— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.
- Мам, дай сока!
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну, дай сока.
- Не дам.
- Мам, ну, я не могу без запивона.
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну, дай сока.
- Не дам.
- Мам, ну, я не могу без запивона.
Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены: — Дорогой, суп на столе. Вытри.
Дама в ресторане:
- Официант, у меня холодный суп!
- Мадам, это гаспачо...
- Гаспачо, у меня холодный суп!!!
- Официант, у меня холодный суп!
- Мадам, это гаспачо...
- Гаспачо, у меня холодный суп!!!
Жена проливает на себя тарелку с супом:
- Блин, я похожа на свинью!
Муж:
- Ага. Ещё и супом облилась.
- Блин, я похожа на свинью!
Муж:
- Ага. Ещё и супом облилась.
Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, секс.
Ты знаешь, шо где".
Ты знаешь, шо где".
- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!
- Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!
Рекламная акция: Купив десять гороховых супов "Магги", бесплатно, в подарок, Вы получаете... Противогаз!
– Дорогой, тебе понравился обед?
– Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа.
– Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа.
Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай гороховый суп с чесноком!
Сделай паузу, скушай гороховый суп с чесноком!
- Дорогой, тебе понравился обед?
- Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа.
- Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа.
Ура, нам включили горячую воду и наконец-то можно самую большую кастрюлю использовать для супа!
В Исландии в результате аварии на заводе куриных супов изготовлен самый большой в мире холодец.
— Кто дежурный по кухне? — Я! — Почему лавpовый лист в суп не кладёте? — Так ведь не жpут, товарищ генерал.