Лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик - сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?..
Мужик - сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?..
Добавить комментарий
Анекдоты про суп
Смешные анекдоты про суп — специально для Вас собрали коллекцию из 507шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает:
"лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих лапок". Глубокомысленно:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.
"лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих лапок". Глубокомысленно:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.
– Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
– Он тебе так понравился?
– Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
– Он тебе так понравился?
– Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
– Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
– Я хотел, чтобы суп наваристей был!
– Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
– Я хотел, чтобы суп наваристей был!
– Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
- Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
- Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.
- Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- Тогда он честно заработал доллар.
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- Тогда он честно заработал доллар.
- Официант! Что такое?! У меня в супе оса!
- Извините, сэр, мух мы вчера потравили.
- Извините, сэр, мух мы вчера потравили.
После выхода в свет хита А. Пугачевой чипсов "АБ" готовится выпуску музыкальная композиция гороховый суп "Вольный ветер" с сухариками от
Филлипа "Кир корки".
Филлипа "Кир корки".
Суп "Кризисный"
Кипятите воду...
Все.
Кипятите воду...
Все.
В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты.
Одна другой:
– А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
– А что так?
– Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!
Одна другой:
– А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
– А что так?
– Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!
Кафе "Месть".
Суп, второе и чай подаются холодными!
Суп, второе и чай подаются холодными!
"А потом - суп с котом" - у китайцев это вовсе не поговорка.
- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну и что?
- Так он не выловил...
- Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну и что?
- Так он не выловил...
– Официант, у меня в супе муха!
– Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
– Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
Полезные советы. Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер - обязательно берите с собой ложку: она напомнит вам, что суп скоро дожарится.
— Ого, сколько специй. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. Суп.
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. Суп.
В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.
Загрузи новый рингтон "гороховый суп" и твои совещания будут короче!
- И зачем я женился? Суп она пересолила, котлеты недожарила...
- Не расстраивайся, пошли в "Едим как дома"
- Как дома?
- Не расстраивайся, пошли в "Едим как дома"
- Как дома?
- Активисты облили супом "Мону Лизу" и предупреждают, что, если это не подействует, то они предпримут следующий шаг.
- А какой следующий шаг?
- Они бросят в неё второе блюдо.
- А какой следующий шаг?
- Они бросят в неё второе блюдо.
— Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
— К-какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
— К-какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Если в вашем супе плавает муха - это не страшно!
Страшно если она утонула...
Страшно если она утонула...
- Официант, когда вы принесете мой заказ?
- А что вы заказывали?
- Черепаховый суп.
- Ждите, черепаха – животное медленное.
- А что вы заказывали?
- Черепаховый суп.
- Ждите, черепаха – животное медленное.
По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.
Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь