Анекдоты про суп

- Дорогооой! Будешь суп?
- Пока не хочу.
Ррраз, кастрюлю с супом с шумом вылила в унитаз.
- Ты что сделала?! Я бы потом поел...
- Это по-честному. Кто сразу засыпает на всю ночь, когда я в постели говорю "пока не хочу"?

Не допускаю панибратства с овощами. Поэтому у меня получается такой вкусный выквенный суп.

— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — ягода.

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушёный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты надоел! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками, очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клёцками.

Блондинка в кулинарном телешоу: — А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

- Официант, почему у меня в супе рыба?!
- Ну... это же уха!
- Но почему она там живая?!
- Не волнуйтесь, через несколько минут все будет нормально, просто яд, который мы ей дали, действует не сразу.

- Официант, в моем супе подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон, презерватив!
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома": — А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, я купила его уже мёртвым.

– Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
– Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
– Ты 5 столовых ложек сахара положила.
– Я очень сладкий чай люблю.
– Дочь, ты их в суп положила.

Нашёл в супе волос. Это ужасно. Мой суп мне изменяет.

- Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
- Простите, что вы сказали?

Жена с укором говорит мужу: — Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! — А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь.
Сейчас: пока пиво не допью, спать не лягу.

– Иди, ешь кашу!
– Ты же вроде суп варила?
– Мало ли что я варила.

Один день на даче:
С утра выкапывал в огороде хрен, охренел.
Ровнял на дороге колдобины, заколдобился.
Ходил в сельпо за парным мясом, запарился.
Спросил там свежий хлеб, нахлебался.
Поел вчерашнего супа, насупился.
Сходил по делу до ветра, обделался.
Подтягивал на парнике плёнку, оттянулся.
Учил собаку служить, насобачился.
Смотрел, как загорает соседка, загорелся.
Выпил с соседом по стопке, застопорился.
Вечером смотрел на звёзды и окончательно озвезденел.

На приём к врачу пришла женщина с жалобами на мужа:
- Мой Евгений, потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - всё будет в полном порядке.
На следующий день счасливая женщина снова приходит на приём и рассказывает:
- Ой спасибо, доктор! Я так возбудилась, что ему не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе, потом на фортепьяно, потом на полу, потом....
- Милочка, вам, наверное, было неудобно?
- Ой да, ужасно неудобно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!...

Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, секс.
Ты знаешь, шо где".

- А суп что, с грибами?
- Нет, с марками.