Анекдоты про супермаркет

Вот так вот придёшь в супермаркет за хлебушком и опять напокупаешь всякой хрени на 1500 руб.

Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются, не находил.

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена: - Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж: - Не надо, у нас чек 60 метров будет.

Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

Новый боевик про разборки между боссами московских супермаркетов -
11 друзей Ашана.
dronakos

Из записи в « Книге жалоб и предложений» супермаркета:
- Товары расположены не очень удобно.
Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.

У кассирши супермаркета был настолько властный голос, что пакет брали все без исключения.

Диалог в день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?

Если вы живёте недалеко от супермаркета, то заначку для поправки здоровья, лучше всего хранить в ячейке для сумок. Сходил за хлебушком, - и овцы (жена с тёщей) довольны, и волки сыты-пьяны.

Одесский супермаркет:
- Девушка, дайте мне пожалуйста одну шоколадку и
десять презервативов!
Кассирша:
- Молодой человек, за одну шоколадку... вряд ли столько раз дадут…

Я вот всё думаю, если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир ещё один, чтобы донести покупку до дома?

Моя девушка так часто ходит в супермаркет, что её стали узнавать продукты.

Вчера видел в супермаркете мужика,потерявшего список продуктов,который ему дала жена.Ситуацию усугул телефон,забытый дома.Вид у него был как у малыша,потерявшего маму на многолюдном вокзале.

Приходит блондинка в супермаркет, берёт йогурт, открывает его и ест. Подходит продавец и спрашивает:
- Девушка, зачем вы открыли йогурт?
- Ну как, тут же написано на упаковке: "Открывать здесь"!

Директор большого супермаркета звонит из отпуска секретарше:
- Ну, как там мой любимый фикус?
- А его больше нет.
- Как?! Что случилось?
- Его пожарные шлангом неудачно задели, ну и затоптали…
- Вот вечно ты так. Могла бы как-нибудь меня подготовить. Я все-таки на отдыхе. Сказала бы, что была тяжелая неделя, фикус недостаточно поливали, ну и он … А ты сразу, без подготовки… А как там наш супермаркет?
- Была тяжелая неделя, его недостаточно поливали…

Почему мухи бьются башкой о стекло? Может, они прилетают к нам из мест, где все окна, как двери в супермаркетах, открываются автоматически?

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда, выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать ее в десны.

Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете:
"Стажёр Ада".

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он прет все, что плохо лежит!..

Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше 3, боюсь один порвётся

Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше 3, боюсь один порвётся

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник:
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не задротики, мы - телепузики.

Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет. Ходят, ахают.
Но больше всего их привлекли блестящие металлические двери с кнопкой.
- Папа, что это?
- Не знаю, сынок!
Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле.
Жмет эту кнопку, двери открываются, бабуля вьезжает туда, двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот.
Тут двери открываются и оттудова выходит крутая телка в миниюбке.
Папа:
- Ну-ка, сынок! Живо за мамой....!!!!

Зашла в супермаркет, купила жвачку, на кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше три, боюсь один порвётся!