Короткие анекдоты про супруга

Почтенные супруги Рабиновичи пришли в гости. Их встречает хозяйка с сыном:
- Ну, малыш, отвечай, что ты будешь делать, когда вырастешь? - сюсюкают гости.
- Во-первых, я не буду ходить в гости, чтобы про меня не говорили: "Уже полвосьмого - сейчас чёрт принесёт этих Рабиновичей". А во-вторых, я никогда не буду задавать детям глупые вопросы.

Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройте. — Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках. — Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму. — Ой, как хорошо! — обрадовалась жена. — Теперь у меня есть чем воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.

Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах ещё хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест. Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:
- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, её невозможно уговорить!

Женщина объясняет раввину:
- Я хочу во что бы то ни стало развестись с мужем: он, видите ли, настаивает, чтобы я родила ребёнка.
- Госпожа Рабинович, но то, что хочет ваш супруг, совершенно нормально!
- А я не хочу! Нет, нет и нет!
- Вы не правы. В нормальном браке должен быть ребёнок. Почему вы этого не хотите?
- Потому что их у меня уже десять.

— Твой—то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не пробовала? — Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт под личный контроль. — Так через неделю этот главдоктор с приступом белой горячки кантовался в одной палате с моим супругом.

- Твой-то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не пробовала?
- Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт под личный контроль. Так через неделю этот главдоктор с приступом белой горячки кантовался в одной палате с моим супругом.

На диване жена читает книгу. На её руке традиционно примостился волнистый попугайчик. Ему как—то всё—равно — что читать. И вдруг птица начала громко верещать. — Ну и чего ты решил меня матом крыть? — спросила жена. А я вот решил благоразумно промолчать. Хотя понятно, что попугай читает быстрей супруги и требует, чтобы она страницу перевернула.

Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь.
- Что вы делаете? - воскликнул муж.
- Я слушаю музыку в ее груди! - ответил мужчина.
Муж подошел, приложил ухо к груди жены:
- Но я не слышу никакой музыки...
- Правильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в розетку...

Супруги Рабиновичи на Привозе.
- Яша, ты только посмотри, яйца какие стали дорогие! Ещё месяц назад яиц совсем не было, теперь снова появились и стоят каждое четыре гривны, а раньше стоили две.
- Я таки удивляюсь, Сарочка, какие умные эти куры! Пока яйцо стоило всего две гривны, они не неслись, а как только цена подскочила вдвое, они тут же принялись нестись опять!

Если на праздничном столе уже ничего интересного не осталось, а свежие анекдоты иссякли, самое время перейти к десерту. Громко и торжественно объяви, что жене особенно удается белковое тесто, поэтому ее конек - это воздушные пирожные. После этого супруга должна сходить на кухню за пирожными и уже от порога начать бросать их по одному в воздух.
Виталий Мартынов

Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и полутемная) сидит молодая парочка, ну и очень страстно целуются.
Пожилая пара понимает, что попали в неудобную ситуацию. Наконец супруга шепчет мужу: "Слушай, ну ты хоть свисни как-нибудь".
"Ни хрена, мне 30 лет назад никто не свиснул..."

НАША СЛУЖБА И ОПАСНА И ТРУДНА
- Юрий Михайлович, добрый день, это следователь беспокоит. Как здоровье
Ваше? Как супруга, как дети? На новом месте хорошо устроились? Деньги все перевели в надежное место? Замок полностью отремонтировали? Ну, тогда, если у Вас все в порядке, мы на Вас в международный розыск подаем? Летом в гости к вам приеду, будем на моей новой яхте кататься!

- Старая любовь не ржавеет! – с вызовом и отчаянием в голосе сказал я, продолжая одеваться, но невольно втягивая плечи под свинцово-тяжелым взглядом безмолвной супруги. Слишком много сейчас поставлено на кон! Я должен был когда-то решиться и сказать это! Невыносимо тяжело резать по-живому, но лучше горькая правда, чем…
- Ладно уж, я не против. Иди играй в свой дурацкий футбол!

— Видно, мне придется развестись, — доверительно сообщает опечаленный мосье своему другу. — А что произошло? — Я застал свою жену с другим... — Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение. — Минутное? — возмущается супруг. — Если бы это было так! Ведь мне пришлось ждать за дверью больше часа, пока она и он не закончат снимать свои любовные утехи на видеокассету!

Прибегает муж домой, с порога кричит супруге: — ДОРОГАЯ!!!! Быстро раздевайся и срочно в постель!!!!!!! — А что слу..... — СРОЧНО В ПОСТЕЛЬ!!!!! Ну думает жена, с мужем что то случилось, двадцать лет уже такого не было, дабы не упустить шанс, возможно последний, скидывает с себя всё и ныряет в постель, муж уже тут как тут. Накрывает себя и жену одеялом. — Любимая, я себе часы купил новые! Смотри, СТРЕЛКИ СВЕЕЕТЯТСЯЯЯЯЯ!!!!

Прибегает муж домой, с порога кричит супруге: — ДОРОГАЯ!!!! Быстро раздевайся и срочно в постель!!!!!!! — А что слу..... — СРОЧНО В ПОСТЕЛЬ!!!!! Ну думает жена, с мужем что то случилось, двадцать лет уже такого не было, дабы не упустить шанс, возможно последний, скидывает с себя всё и ныряет в постель, муж уже тут как тут. Накрывает себя и жену одеялом. — Любимая, я себе часы купил новые! Смотри, СТРЕЛКИ СВЕЕЕТЯТСЯЯЯЯЯ!!!!

В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры: Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне?

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б***ью!
Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:
- Так лучше?
Жена:
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п***у сюда, пожалуйста.

Очень эмансипированная женщина встречает свою давнюю подружку, которую давно не видела и говорит: — Пойдем ко мне и поужинаем. Подруга, с удивлением: — А твой супруг? Боюсь, как бы он не раскричался на мое случайное появление. — Понимаешь, — говорит женщина, — может произойти одно из двух: или он сварил вкусный ужин и будет рад, что еще кто—то его съест. Или это будет его простой ужин — тогда я буду рада, что кто—то поможет мне съесть его стряпню.

Женщина приводит мужа к врачу. Она обеспокоена тем, что супруг выглядит очень неважно и у него очень часто повышается давление. Обследовав ее мужа, врач говорит:
- В общем-то ничего серьезного нет, но вашему супругу необходим полный покой. Вот рецепт на сильное успокаивающее средство, лечение необходимо начать с сегодняшнего же вечера.
- Сколько таблеток в день ему нужно принимать?
- Ему - нисколько, а вам по одной таблетке утром, в обед и вечером.

У мужчины сломана челюсть. К нему в клинику пришла супруга и принесла яблок. — Дорогой, я принесла тебе яблок: куда их положить? Мужчина через гипс, сжав зубы: — На стул. На другой день супруга принесла персики. — Любимый, я принесла тебе персиков: куда их положить? Мужчина через гипс, сжав зубы: — На стул. На последующий день супруга принесла арбуз. — Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить? Мужчина через гипс и сжав зубы: — Дурочка!!!! Ты бы еще орехов мне принесла.

К вопросу о блондинках. Произошло вчера.
Единственная, ненаглядная, любимая и обожаемая супруга — 100% блондинка.
Вчера заработала еще пару десятков процентов выше 100.
Едем впервые к другу в окрестностях г. Королева. Я за рулем, даю жене карту: "Нам нужен поворот на улицу Ульянова". Вдруг супруга кричит: "Вот сейчас направо! "Поворачиваю, едем, смотрю на табличку — улица Ленина.
Блин, просил же Ульянова! — А Ленин же был Ульянов, один же человек! Я все правильно сказала!

Мадам неверна и часто ходит на свидания, о чем ее муж и не подозревает.
Однако, в какой-то вечер муж возвращается раньше обычного в ту минуту, когда звонит телефон. Мадам бросается к телефону, слушает, потом поворачивается к мужу и говорит:
- Представь себе, кто-то назначает мне свидание.
Мадам хорошо узнала голос собеседника, но в присутствии супруга говорить не может.
- Что ты сделаешь? - спрашивает супруг.
- Ты будешь смеяться... - и говорит в трубку. - Договорились, милый.
Завтра в пять часов, как всегда.

В медовый месяц молодой супруг круглые сутки рыбачит с приятелем.
Через какое-то время тот спрашивает:
- Тебе не кажется, что в медовый месяц ты должен заниматься чем-то другим?
- У моей жены гонорея, а я так люблю рыбачить…
- Но ведь это есть другие способы заниматься сексом.
- У моей жены диарея, а я так люблю рыбачить…
- Но ведь этим местом дело тоже не ограничивается!
- У моей жены загнивание языка, а я так люблю рыбачить…
- А зачем ты выбрал супругу с такими проблемами со здоровьем?
- У нее много глистов, а я так люблю рыбачить…
vden

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его суруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ.
"Все-таки я черствый эгоист", - думает он. "И почему мне так плохо, когда другим так хорошо???..."