Анекдоты про супругу

Афиша: Анонс! Сенсация!! Фильм "Красавица и Чудовище" Смотреть вместе с супругой 1 января утром во всех зеркалах страны!

На балу у Ростовых лакей объявляет:
- Князь Голицын с супругой!
- Барон Финкинштейн с супругой!
- Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с супругой!
- Поручик Ржевский с... с... бутылкой!
Св. Монстр,

Когда я был молод, мы с моей супругой ещё не были женаты, её родители запрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью и после акта я сразу вылезал чтобы не застукали, однажды я так её пять раз за ночь отлюбил, причём первые три раза я ошибся этажом!

- Иваныч, а в чём отличие супруги от жены?
- С супругой ходят по театрам, с женой - по магазинам.

Полтораминутный разговор с супругой, сегодня начался с ее слов: "Котёнок, а не мог бы ты...", а закончился ее-же словами: "... и запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ!!!"

Сходили с супругой в дом свиданий, иначе говоря в почасовой отель. Взяли стандартный номер на час за тысячу рублей.
Сделали дело.
Скоренько они, прочитали мы в пренебрежительном взгляде дамы на стойке регистрации. А нам больше и не надо, чтобы помыться.
До включения горячей воды в нашем доме оставалось ещё четверо суток.

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

Буратина была бы ещё богаче, если бы не была супругой эээ...
Карабаса-Барабаса.

Разговор в кулуарах офиса:
– Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников.
– Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.

– Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Что из спиртного вы можете нам предложить?
– Давайте сначала определимся – вы хотите праздновать или забыть?

- Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.
- Это уж слишком суровое наказание.

Идет мужик по улице и ведет на поводке свинью, у которой нет одной ноги.
Идущий навстречу мужик его спрашивает: почему у свиньи нет ноги?
Хозяин и отвечает:
- Знаете, это очень долгая и удивительная история, это свинья сыграла очень большую роль в моей жизни:
Не так давно в нашем доме случился пожар, так вот она вынесла из огня моих двух детей, вытолкала нас с супругой - практически угоревших, вынесла все семейные драгоценности и спасла важные документы от моего бизнеса.
- Так все-таки, что же случилось с ее ногой? - не удержался жужик.
- Ну что вы, - отвечает хозяин, - Кто же съедает такое удивительное животное за один раз.

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до ceкcа женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.

Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты.
- Простите!?!
- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется…

В суде:
- Почему вы разводитесь с супругой?
- Так как вернусь из командировки, так она каждую ночь меня будит и шепчет на ухо: “Любимый, просыпайся, домой пора!”

— Отчего вы приняли решение развестись с собственной супругой? — Она курит в кровати. — Это еще не фактор для расторжения брака. — Правда, однако она обожает применять мое ухо в качестве пепельницы!

— Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой. — Это уж слишком суровое наказание, господин судья.

- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

Муж с женой зашли в ресторан, сели за столик и подзывают к себе официанта:
- Уважаемый, мы с супругой отмечаем 30 лет совместной супружеской жизни. Что из спиртного, Вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыться?

Авторитет ложится спать со своей супругой. Та его спрашивает:
- Котик, у тебя пистолет наготове?
- Как же без этого! Взведен и лежит под подушкой.
- Ой, а вдруг он выстрелит?!
- Ничего страшного, киска, я повернул его к тебе.

Рабинович с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры он спрашивает: — Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?