Анекдоты про сутки

- Сутки у меня делятся на три части: утро, день, вечер, потом опять утро...
- А ночь?
- Нет теперь у меня ночи. С тех пор как чертов доктор запретил ночью жрать.

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше

Лето в этом году работает по графику "сутки через двое".

Перешёл к здоровому образу жизни и вот начал мучиться вопросом - установлено, что норма выпитой жидкости 1,5-2 литра в сутки. Включает ли этот объём 300 мл воды из выпитой пол-литры водки?

Отправили команду финских космонавтов на Марс. Лететь 500 дней.
200 суток полета.
- Скоолько еще летееть? (с финским акцентом)
- 300 днеей.
- Быстроо летиим...
400 суток полета.
- Скоолько еще лететь?
- 100 днеей.
- Быстро летиим...
600 суток полета.
- О-о! Пролетелли...

Сотрудники ФСБ выехали на секретное задание. Они работают под прикрытием и им важно ничем себя не выдать. Вдруг на дороге их автомобиль тормозит гаишник.
- Добрый день! Сержант ДПС Иванов. Что такое? Темное время суток, а у вас фары не горят, автомобиль без номеров... В общем, так - с вас 500 рублей.
- Извините, товарищ младший сержант ДПС Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем. Можете быть свободны, рядовой ДПС Иванов!

- Наверное, мой ребенок дети-индиго.
- Да? А что он умеет?
- Удлинять сутки на 2 часа.
- ???
- Он спит по 26 часов в сутки.

- Дорогой, вот здесь мы повесим занавесочки, а сюда полочки, тут поставим столик...
- Милая, давай вот без этого, ведь это свиданье в тюрьме, а нам всего трое суток дали!

Пассажир говорит дежурному по станции:
- Поезд опаздывает уже на полчаса!
- Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток…

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Попросил тут недавно Мой папаня Моего мужа спилить дерево на даче сразу за забором. Уж не знаю, чем оно ему помешало - миленькое такое деревце было. Ну мой пилу взял и пошел.
А стоит заметить, все в этот момент в доме были, кроме нашей десятилетней дочери - она на крыльце чего-то делала.
Муж дерево спилил и оно, когда падало, верхушкой зацепило высоковольтные провода, которые благополучно и замкнуло. Ну, понятно, грохот, взрывы, искры (это уже потом со слов мужа, так как мы все в доме - не слышим), плюс еще три поселка потом сутки без света сидели.
Но добила реакция дочки. Неспешно так в дом заходит, ко мне подруливает и молвит:
- Мама, а ты не могла бы выйти на улицу посмотреть, там, по-моему, папу за забором застрелили.

Из воспоминаний старого экскурсовода по Эрмитажу.
****.
В Античном отделе.
— А почему этих Венер всегда без рук делали?
****.
— Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
****.
Перед "Вакхом" Рубенса.
— У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
****.
После экскурсии.
— Есть ли какие-нибудь вопросы?
— Есть. А где выход?
****.
— А где яйца Кулибина?
****.
— А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
****.
У Часов-павлина.
— А когда этот страус кукарекает?
****.
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
— Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
— Когда он вырос, его распяли.
— А, спасибо.

Муж говорит вернувшейся с курорта жене:
– А ты вроде похудела даже!
– Лучшее средство для похудания женщины – секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки!
– Не ври мне! Ни один мужик не будет тр*хать тебя шесть раз в сутки!
– А кто тебе сказал, что партнёр один и тот же?!

Я уже целые сутки ничего не спал.

Новая шкала на Яндекс-Пробки: 11 баллов - стою вторые сутки.

— Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки! — Это вы о коллективе единомышленников? — Нет, о зубах...

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- У меня, прямо, не мужик, а кролик - маленький и боязливый!
- А мой - лев!
- Такой же сильный и смелый?
- Да нет! Жрет только, что я раздобуду, и спит по 22 часа в сутки!

– Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
– Я переворачиваюсь.

- Французы арестовали Саркози.
- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.

Где—то в пустыне на пятые сутки: — Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это? — Успокойся. Это Мираж.

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.

- Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- А, понятно...

Вообще, если мужик не пишет сутки, то всё, баба автоматически считается свободной.

Удивительный орган - человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты... влюбляешься.