Старые анекдоты про свадьбу

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал дядя жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. — Но ведь свадьба завтра, — возразил жених. — Я знаю, — ответил дядя...

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!?

Советское время.
Обыкновенный советский колхоз.
Кто в колхозе САМЫЙ УМНЫЙ - конечно же председатель, его всем колхозом выбирают.
В таком колхозе проходит свадьба, женится Ванька на Маньке. Проходит месяц после свадьбы. Приходит Манька к председателю и говорит:
- Товарищ председатель месяц уже замужем, а Ванька не залазит на меня. поругайте его.
- Ладно,-говорит-разберемся.
Вызывает председатель к себе Ваньку и спрашивает:
- Ты почему на Маньку не залазиш?
- Я бы рад,-говорит Ванька- Да не знаю куда совать.
Председатель ему:
- Вот балбес. Возьми четверть от пупка(и показывает ему рукой сколько)и суй.
Вечером Ванька радостный домой прибежал, залезли на печку, он отмерил от пупка сколько председатель показал, но не достал палец до цели, а он куда пальцем ткнул туда и пытается засунуть. Ничего не выходит. Тут ему
Манька говорит:
- Вань ты пониже возьми.
Он размахивается кулаком и хрясь её по морде:
- ТЫ ЧТО БОЛЬШЕ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ЗНАЕШЬ?

Не знал куда кинуть,кинул сюда.
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить...?
После свадьбы - читать снизу вверх

- Внученька, отгадай загадку. Два конца, два кольца...
- Бабушка, да это же свадьба геев!

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...

Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу.
Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие
годы вашего брака?
- Конечно! Пять лет русского плена!

Настоящая женская угроза! - Не радуйся, дурак! Я ещё на твоей свадьбе буду плясать ... В платье невесты.

– Нет и нет, только после свадьбы.
– А вот с Глебом и Олегом была.
– Но я же за них замуж не собиралась.

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними

В день свадьбы невеста была на 7 небе от счастья и на 6 месяце от неосторожности

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

- Дорогой, а помнишь, что ты мне обещал до свадьбы?
- Милая, так мы на свадьбе так напились, что честное слово - забыл!

— Как узнать жениха на деревенской свадьбе? — Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

Попал мужик в больницу, переломов - больше, чем костей.
Врач:
- Как же это вас, голубчик, угораздило?
- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под хохлому...
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбах?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову.
- "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?"
- Ага... Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!

- С годами ты начинаешь понимать, что жениться нужно было на диване.
- Что это за свадьба – на диване. Невесте не понравится.
- Понравится, если невеста - диван.

Жена говорит мужу на 20-летие свадьбы:
- Вот раньше, когда мы познакомились, ты был готов отдать за меня жизнь, а сейчас даже не хочешь помочь убраться в квартире.
- Понимаешь, я был готов отдать за тебя жизнь, но сразу, а не в рассрочку на 20 лет.

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.

— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда свои котлеты.

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать.

- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

- Ну что, дорогая, шиканём?
- Конечно, ведь сегодня годовщина нашей свадьбы!
- Официант, нам две порции свежевыжатого морковного сока урожая 2021 года!