Старые анекдоты про свадьбу

— Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
— Но ведь она не права!
— Это, сынок, тренировка перед свадьбой...

Одесский дворик.
Мама инструктирует дочку перед свадьбой:
– Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на Вашу свадьбу!
– Но таки зачем, мам?
– Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

Тамада на свадьбе: — Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: — А я не играла. — Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!

Дружеский поцелуй, дружеский переспать... А дальше что? Дружеская свадьба, дружеский ребёнок?..

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

— Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда?
— На похоронах не спрашивают "А ты когда?"

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Муж смотрит видео и вслух:
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу.

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

Парень на руках несёт девушку в кровать. Она:
- А может лучше после свадьбы?
- Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается. Жена сквозь сон спрашивает:
- Что, опять Афган снится?
- Нет, наша свадьба...

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

- Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы - никогда?
- На похоронах не спрашивают "А ты когда?"

Свадьба.
Плясали так валилась штукатурка, играл баян, всё удалось на славу.
Одни крестились: « Сплавили придурка», другие скалились: « Пристроили шалаву».

Привела сына Митю в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка Настя и говорит: - А Митя мой жених и у нас скоро свадьба.
Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар: - А жить мы будем у вас.
Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей «невестке» подыграть. Спрашиваю: - А мама твоя не против?
И тут четырёхлетний ребёнок мне выдал: - Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями.
И ужасает даже не то, как я наверное, свежо выгляжу в свои 25, а то, какие девушки пошли умные. За сына страшно!

После указа о борьбе с алкоголизмом на партийном собрании Рабинович вносит предложение: "Обязать комсомольскую организацию проводить безалкогольные комсомольские свадьбы".
Вслед поднимается Абрамович и предлагает дополнить предложение товарища
Рабиновича словами: "И обязать комсомольскую организацию обеспечить непорочное зачатие".

- Милый, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро - тысячи людей.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по яйцам. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

— Почему ты не хочешь выйти за меня замуж? — Потому что ты рыжий! — А все говорят, что после свадьбы с тобой я сразу поседею..

- Абрам, я прям всю голов сломала куда пойти, у одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
- Конечно похороны.
- Почему?
- Все то же самое, но без подарков.

- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха: - Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением:
- Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение,
которое ты мне посвятил к свадьбе.