СМС от Кристины:
- Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
- Конечно.
- Отлично, вопрос с женихом решен...
- Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
- Конечно.
- Отлично, вопрос с женихом решен...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про свадьбу
Короткие смешные анекдоты про свадьбу — специально для Вас собрали коллекцию из 1447шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
- Больше дорогих подарков не было.
- Больше дорогих подарков не было.
Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась.
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась.
Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: "Моя первая свадьба".
— Зачем девушки делают пирсинг в пупке? — Наверное, чтобы не стереть его случайно... До свадьбы...
Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...
СМС от Кристины:
— Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решен...
— Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решен...
Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"
А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу...
Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
- Как узнать бельгийца-жениха на свадьбе?
- Он одет в самый красивый спортивный костюм.
jonas
- Он одет в самый красивый спортивный костюм.
jonas
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
Когда на свадьбе богомолов гости кричат "Горько!" - невеста осторожно пробует жениха на вкус.
— В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти. — Не ходи. — Нельзя. Я — жених!
Седня по телеку отмочили - впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей
Детям надо говорить, что «Титаник» утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы.
Поговорку: "ничего, до свадьбы заживет...", по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик.
Муж смотрит видео и вслух:
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу.
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу.
Встречаются два футбольных тренера:
- Вот, Мироныч, решил свадьбу сыну сыграть!
- По какой схеме?
- Вот, Мироныч, решил свадьбу сыну сыграть!
- По какой схеме?
Муж смотрит видео и вслух:
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу.
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу.
Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:
– Что свадьба золотая?
– Нет ипотеку выплатили.
– Что свадьба золотая?
– Нет ипотеку выплатили.
— Как узнать жениха на деревенской свадьбе? — Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
СМС мужу до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю. "
СМС мужу после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко. "
СМС мужу после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко. "
- Они сейчас такие счастливые, ну такие счастливые...
- Что, наконец, сыграли свадьбу?
- Не, развелись!
- Что, наконец, сыграли свадьбу?
- Не, развелись!