До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её как облупленную...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про свадьбу
Короткие смешные анекдоты про свадьбу — специально для Вас собрали коллекцию из 1447шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Телефонный звонок. Мамаша снимает трубку. Мужской голос интересуется:
- Наташу можно?
- Только после свадьбы и ни минутой раньше!
- Наташу можно?
- Только после свадьбы и ни минутой раньше!
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Впервые свадебный марш Мендельсона прозвучал на свадьбе, где богиня выходила замуж за осла.
С тех пор ничего не изменилось.
С тех пор ничего не изменилось.
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!?
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!?
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!
Вечерние новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.
Если через год-два после свадьбы, жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно ведите её к врачу, наверняка больную подсунули!
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел..
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел..
- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...
У девушки, поймавшей на свадьбе подруги свадебный букет, через несколько дней обнаружился целый букет венерических болезней.
Мужик смотрит телевизор и бормочет:
- Не ходи туда, не входи туда...
Жена:
- Дорогой, а что ты смотришь?
Он:
- Видеозапись нашей свадьбы!
- Не ходи туда, не входи туда...
Жена:
- Дорогой, а что ты смотришь?
Он:
- Видеозапись нашей свадьбы!
Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.
Материнское напутствие перед свадьбой блондинке: — Доченька, хочу дать тебе добрый совет — никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.
Когда я делаю что-нибудь глупое, то я вспоминаю, что есть люди, которые берут кредиты на свадьбу, и мне прям легче становится.
Платье до пола, закрытое лицо, не отходящая ни на шаг подруга, вы тоже подумали о восточных женщинах, а вот и нет - это свадьба.
- Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
- Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.
- Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.
- Розочка, ви так молоды и уже вдова.
- Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы.
- А может быть и хорошо... Таки недолго мучился.
- Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы.
- А может быть и хорошо... Таки недолго мучился.
– Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
– Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел…
– Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел…
- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!..
- А курица-то причем?…. Надо Беню зарезать, это он нас познакомил.
- А курица-то причем?…. Надо Беню зарезать, это он нас познакомил.
Современная свадьба в Великобритании.
«Объявляю Вас мужем и женой», затем с маленькой паузой и вздохом повторяет « женой и мужем».
«Объявляю Вас мужем и женой», затем с маленькой паузой и вздохом повторяет « женой и мужем».
Муж:
— Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы и мы не разу не поругались за эти десять лет!
Жена:
— Знаю, трус несчастный!
— Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы и мы не разу не поругались за эти десять лет!
Жена:
— Знаю, трус несчастный!