- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет… психанула.
- На свадьбу?
- Нет… психанула.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про свадьбу
Короткие смешные анекдоты про свадьбу — специально для Вас собрали коллекцию из 1447шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На свадьбе:
- По-моему, невеста беременная?
- Нет, просто белый цвет полнит.
- По-моему, невеста беременная?
- Нет, просто белый цвет полнит.
– А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
– На свадьбу?
– Нет… психанула.
– На свадьбу?
– Нет… психанула.
Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.
Голова на свадьбе, как майонез. Как не крути - всё равно в салат попадёт.
Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!!!
Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.
- А я вообще не пью! Разве только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.
— Я тут недавно на свадьбе был! — А что у тебя с лицом? — Разбили на счастье...
- А я вообще не пью! Разве только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...
Девушки, которые до свадьбы «ни-ни», после свадьбы обычно – «И-и-и-и-х-а-а-а!»
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
- Не радуйся, дурак! Я ещё на твоей свадьбе буду плясать... В платье невесты.
Слегка выдвинутая вперёд челюсть постоянно отодвигает свадьбу Людмилы.
- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
— Нет, милый, ceкс только после свадьбы!
— Отлично, я как раз сегодня женился!
— Отлично, я как раз сегодня женился!
На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же её перепродал.
Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».
Празднование развода, после пятой рюмки, ни чем не отличается от свадьбы.
Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.
Венеролог:
– И где же вы, милочка, такой букет поймали?
– У подруги на свадьбе.
– И где же вы, милочка, такой букет поймали?
– У подруги на свадьбе.
Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.
Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.