Анекдоты про свадьбу

— Милый, ceкc только после свадьбы.
— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

После хорошего мальчишника, свадьба - уже лишнее.

Я поняла, что мне напоминают ряженые ёлки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.

— Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? — Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.

— Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов? — Конечно... — И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся... — Обязательно. — И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так? — Согласна. — Ну и прекрасно. Тогда поспешим — через десять минут наша свадьба!

... Да нет, до свадьбы он не заикался!

- Дорогая, сегодня в ящик приглашение бросили, какие-то Максим и Юля приглашают меня на свадьбу... А тебя не приглашают…
- Правильно! Юля – это я! Собирай вещи и вали отсюда!

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в розовом полусладком.

- Богомол это ваша девичья фамилия?
- Нет, по мужу.
- А где ваш муж?
- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- А что случилось?!
- Так... Что-то с головой.

На свадьбе зеков жених по привычке убрал свидетелей.

Подслушано в бане.
- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.
- Неправда, у меня например не так.
- Да ну ?!
- У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.

Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу.

- Ну что такого? Когда женщина второй раз выходит замуж, на свадьбе обычно говорят:
И скаковая лошадь может однажды споткнуться, но потом идет рысью.
- Да, но не стоило произносить эту фразу на свадьбе Собчак!

- А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала?
- Ага.
- И как оно заканчивается?
- Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо.
- Свадьбой, что ли?

— На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал "Нет, нет, я на тебя уже поставил! "...

Второй день свадьбы. Невеста, теперь уже жена, сидит со своей мамой:
- Мам, а в чем женское счастье?
- Ну, доченька, у тебя же была первая брачная ночь...
- А! Поняла, поняла - деньги считать!

Парень встречается с девушкой.
Долго встречается. Вроде любят друг друга. Hо он ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события:
- Hу, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться?
- Hу, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей, нехорошо, как я тебя содержать буду?
- А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей...

— Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна? — Конечно. — И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся... — Обязательно. — И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна? — Согласна. — Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.

Фотограф на свадьбе:
- Ну и где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама…

Если все расходы на свадьбу теща берет на себя, значит ее дочка не подарок.

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.