Анекдоты про свадьбу

Все началось со свадьбы. — Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...

- Розочка, ви так молоды и уже вдова.
- Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы.
- А может быть и хорошо... Таки недолго мучился.

— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.

- Значит, вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Рабиновичей начался разлад?
- Да, ваша честь! Я был шафером на их свадьбе...

Реальная оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям:
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день". (С моих наблюдений)

- Богомол это ваша девичья фамилия?
- Нет, по мужу.
- А где ваш муж?
- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- А что случилось?!
- Что-то с головой..

Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет: — Я хочу с ним развестись! Мама: — Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу: — Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник! — Так что теперь, из—за 40 копеек разводиться?

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.

Разговаривают знакомые-приятели.
– У тебя скоро будет золотая свадьба. Ты как, решил уже, что жене подаришь?
– Я помню, на серебряную свадьбу я отвозил ее в Гималаи… Наверное, стоит съездить, обратно ее привезти?

- А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны?
- Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...
- А что теперь?
- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!

Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы.
Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы! Может, зарежем поросёнка?
— Поросёнок-то в чём виноват? Серёгу надо зарезать, это он нас познакомил!

— Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет? — Да, дорогая, но уже слишком поздно.

— Моня, почему ты перестал ходить на свадьбы? — А я теперь хожу на похороны. Там хоть не спрашивают: — Ну, а ты то когда?

Не люблю я не смешные анекдоты. Не давно прочитал такой
Ну, вообщем так.
Один мужик, генерал пошел к своему подчиненному в гости. А у него в тот день была свадьба. Ну вообщем пили они, гуляли всю ночь. Прогуляли много денег. А когда генерал проспался он решил перевести своего друга в другую контору.
Ну весь анекдот рассказывать не буду он очень длинный и старый и абсолютно не смешной. Ужас!
А он так и называется - скверный анекдот, а автор какой-то придурок
Достоевский

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: — А ты будешь следующим. — Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

В жизни мужчины существуют только два момента, когда он может понять женщину: до свадьбы и после развода.

- Скоро ли свадьба?
- Уже купил удручальные кольца.
- Может, обручальные?
- Кому как...

Фраза доктора: "До свадьбы заживет! " - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, б%я, др@чить!!!

Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.

Сейчас менеджеры одеваются так, как будто они собираются на свадьбу или на похороны.

Золотая свадьба. Подвыпивший муж говорит приятелям:
- Знали бы вы, скольким мужьям я наставил рога...
Его жена:
- А я лишь всего одному!