Анекдоты про свадьбу

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...

- Что-то я не могу вспомнить, откуда я его притащила... (задумчиво глядя на бокал для вина)
- С нашей свадьбы. Такое не запоминающееся событие, да, дорогая?

- Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?
- Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе, папа говорит: "Бедный молодой человек!".

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет:
– Ванька, да не могу я больше! Помру сейчас…
Дед с полатей подаёт голос:
– Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.
Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
– Ой, Ваня! Ну, отвяжись – не могу я больше. Сейчас обоср*сь!
Дед с полатей:
– Вань, а этому поверь. Это бывает…

НЕСКОЛЬКО ПРИЗНАКОВ, ЧТО РАЗВОД НЕМИНУЕМ (женщинам)
Звонит телефон, вы берете трубку, а там женским голосом долго молчат.
Муж, увидев, что вы порезали палец, говорит, что ничего, до свадьбы заживет.
На ваш вопрос "ты меня любишь?" он идет пить соду.
Листая альбом со старыми фотографиями, он говорит: "А ты, оказывается, была красивой!"

В армии в Сан-Марино 80 человек.При желании их может захватить любая русская свадьба.

Встретились два приятеля.
- Ты где вчера был?
- На свадьбе.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на Щасьтье!
АНТОН.

В жизни, часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадьбы женщина превращается из принцессы в золушку.

Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.

Отец беседует с сыном накануне свадьбы:
- Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных совета. Первый совет - обязательно добейся у своей жены права один вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей...
- Хорошо, папа. А какой второй совет?
- Никогда не трать этот вечер на друзей!
jonas

Городская девушка выходит замуж за сельского парня.
Свадьба проходит в селе. Hовоиспеченная свекровь толкает новоиспеченного свекра:
- Ты дивись (смотри)! Вона скiльки вона п'э!
- Hiчого. Головне щоб жили добре!
Через некоторое время:
- Ти дивись, вона ще i курить!
- Hiчого! Головне щоб жили добре...
Пьянка закончилась. Hачалась ... "первая" брачная ночь.
Свекруха со свекром подглядывают в дырочку.
- Ти дивись! Вона ще i в рот бере!
- Hiчого. Може хоч курити не буде!

— Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.

– Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы – никогда?
– На похоронах не спрашивают "А ты когда?".

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

- А ты чего весь вечер молчишь? Ну-ка расскажи-расскажи, как вы там у себя зажигаете?
- У нас коллега, один. молчаливый такой, серьезный, необщительный. встал и ушел после обеда... на свадьбу.... на СВОЮ.

– Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

После свадьбы голубой пары, обоих молодоженов забрали в армию и теперь непонятно, кто кого должен ждать.

Через несколько дней после свадьбы Изабель звонит своей матери:
- Hикогда больше не выйду замуж за журналиста!
- Что произошло, дорогая? Ведь Жак замечательный супруг.
- Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.
- Hе стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить.
- Hо, мама, он опубликовал их на странице юмора!

Кто свадьбы ведет, тот на фильме «Горько!» не смеется.

До свадьбы обещал любимой любую звезду с неба достать. В процессе протекания семейной жизни выяснилось, что звёзд в доме действительно предостаточно, но все они на этикетках коньячных бутылок.

Однажды мне моя мама сказала:
- Для слёз есть только три повода: свадьба, похороны и рождение ребёнка. А остальное всё фигня!

Она на свадьбе поймала букет! Теперь лечится...

Выкуп невесты на свадьбе давняя, но недоработанная традиция. После полученя денег свидетели должны выдавать чек, тогда невесту можно будет вернуть в течение 14 дней.

Дни рождения, дни рождения, дни рождения, дни рождения, дни рождения.
Выпускной.
Свадьбы, свадьбы, свадьбы, свадьбы, свадьбы.
Встреча одноклассников.
Крестины, крестины, крестины, крестины, крестины.
Встреча однокурсников.
Юбилеи, юбилеи, юбилеи, юбилеи, юбилеи.
Проводы на пенсию.
Похороны, похороны, похороны, похоро...

Седня по телеку отмочили - впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей