Анекдоты про свечу

- Сколько вам лет, Марья Ивановна?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

- Сколько вам лет, Марья Ивановна?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

Кюре обсуждает с вдовой, как будет проходить заупокойная месса.
- Мы можем поставить двадцать больших свечей, это вам будет стоить тысячу франков. Если вам это уж очень дорого - поставим десять.
Это стоит 800 франков. Ну уж если и это дорого, будет пять свечей за 600 франков.
Вдова:
- А может одной свечой обойдемся?
- Можно, конечно, и одной, но как-то уж совсем невесело будет...

- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

Вот интересно, как в средние века, до изобретения электричества, создавали интимную обстановку? Ведь ужин при свечах в ту пору был серой обыденностью...

Парень звонит девушке: — Привет! Ты какие любишь цветы? — Розы. — Красные или белые? — Красные. — Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься? — Положительно... А ты что — что—то готовишь к моему Дню рождения? — Ага готовлюсь – сижу, выбираю тебе открытку.

Студент—фармацевт на практике в аптеке. Приходит НР: — Я у Вас вчера лекарство от гемороя взял... — Свечи? — Свечи. — Помогает? — В том—то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел... — Так Вы их ели??? — Нет, блин, в жопу засовывал!

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие - в задницу!

Муж приходит домой, на столе торт стоит, а на нем 20 свечей. Муж:
— У кого сегодня день рождения?
Жена:
— У моей шубы, ей сегодня 20 лет!

– М-м-м, смотрю у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
– Петрович, закрой, капот!

Где-то глубоко в Сибири компания отмечает на квартире день рожденья хозяина.
Как водится, внезапно отключают свет.
Ну, хозяин не растерялся, и трапеза продолжается при свечах. В разгар праздника один из гостей встает, извиняется и выходит из-за стола.
Через пять минут возвращается с виноватым видом.
Все:
- Что стряслось?
Гость:
- Да я тут ванную с туалетом перепутал...
Все:
- Это КАК?
Гость:
- Да в унитазе руки вымыл...
Все:
- ХА-ХА-ХА!!!
Гость:
- ... зато в ванну наcрал... :]

Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Тот, кто заведет его. То того сразу же выпишем.
Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают.
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

О! Я смотрю у вас тут романтический ужин! Свечи, масло...
-Бл*, Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ?
— Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!

В Москве открыт новый памятник
Название: поминальная свеча по телевидению
Автор: Зураб Церетели
Местонахождение: Останкино
Прислал Voka

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь.
Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?
- Нет, Тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!

Со словами "Не дождётесь" тёща легко задула 98 свечей на юбилейном торте.

Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

Для того чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова...

Приехал ревизор в синагогу — проверить, экономно ли расходуются средства.
Допрашивает с пристрастием раввина и служек:
— Вот вы мацу получили в больших пластинах, каждому отломили, крошки сыплются, потом их просто выметаете?
— Нет, тщательно собираем, очищаем, отсылаем и нам присылают взамен новую мацу.
— А вот свечи горят, воск капает...
— Всё потом тщательно соскребаем, очищаем, отсылаем и нам взамен присылают новые свечи.
— Хорошо, ну а вот обрезание — кожицы отрезаете и...?
— Всё собираем, отмываем и отсылаем.
— И что вам взамен присылают?
— Ну вот сегодня вас прислали.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Потом он выключил свет и зажег свечи. “Экономный, – отметила она. – Это хорошо”.

Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.