Анекдоты про свечу

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте воду и свет...Принимайте ванну вместе и при свечах

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med «Чисть зубы как стоматолог» готовится к выпуску новый уретральный катетер «Писай как уролог», а также искусственный сустав «Хромай как ортопед» и геморроидальные свечи «Какай как проктолог».

Девушки обожают ужинать при свечах, но зловещая пентаграмма и голова козла на столе их как-то отталкивают.

Мужчина в аптеке просит что—нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит предъявляет претензию: — Что то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно: — А вы их что, внутрь принимали?! Мужик (иронично): — Нет, блин, я их в задницу себе запихивал!

Приходит мужик в автосервис:
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.

Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.

- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем?

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Доктор спрашивает пациента:
– Как вам новые свечи – снотворное?
– Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

Парень звонит девушке: — Привет! Ты какие любишь цветы? — Розы. — Красные или белые? — Красные. — Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься? — Положительно... А ты что — что—то готовишь к моему Дню рождения? — Ага готовлюсь – сижу, выбираю тебе открытку.

Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

Просыпается мальчик утром с фингалом. Перепугался, спрашивает у отца:
-Откуда у меня фингал?
-Ну, как тебе сказать сынок...Когда ты пришёл домой пьяный, я
промолчал.Когда ты начал ругаться матом на меня, я промолчал.Когда ты
начал ругаться матом на маму, я промолчал. Но когда ты насрал посреди
комнаты,вставил туда свечи и сказал:"Этот ёжик будет жить с нами!". Я
не выдержал!

Мужик приходит к врачу и жалуется на бессонницу, говорит, что никакие снотворные ему не помогают. Тогда врач ему говорит:
- Тогда возьмите вот эти свечи. Это очень эффективное средство.
Мужик, хотя и весьма скептически настроенный, все же берет свечи и уходит. На следующий день он снова приходит к врачу уже со свежим и отдохнувшим видом и говорит:
- Спасибо, доктор, эти свечи действительно оказались очень эффективными
- они настолько быстро подействовали, что, когда я проснулся, я обнаружил, что даже не успел вынуть палец из анального отверстия!

-Доктор, от тех свечей, что вы мне выписали...у меня изжога!!!!!
-...А Вы, что их орально принимали!!??????
- А что? За такие деньги, я их в ж@пу,чтоль запихивать должен???!!!...

Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Блин, Петрович, закрой капот!

Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит: — Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого – поставим 10. Это стоит 250. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей. — Батюшка, а может, одной свечой обойдемся? — Можно, конечно, и одной, но как—то уж совсем невесело будет.

Муж приходит домой, на столе торт стоит, а на нем 20 свечей. Муж:
— У кого сегодня день рождения?
Жена:
— У моей шубы, ей сегодня 20 лет!

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
– За что же вы его так избили?
– А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
– С первым апреля, дорогая!

аптекарь, продавая свечи и объясняя куда их применить, выдумывает, пыхтит, краснеет и говорит:
- в ректальную область;
- в мягкое место;
- в место, на котором вы сидите;
- в заднее место;
- в задний проход; зачем так изощряться, когда можно просто и главное понятно сказать: засунь их себе в ж@пу.

- Знаешь, какая разница между медицинской свечой и арбузом?
- Нет.
- Попробуй - узнаешь.

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие - в задницу!